Excus-cus-cusas

Llevo sin aparecer por aquí casi un mes, que os tengo abandonaícos... No hay nada que pueda deciros para disculparme. Si os fijáis, el año pasado por estas fechas publiqué una entrada similar: Desaparición y explicación. Que cosas ¿No? Puede que sea normal que por estas fechas yo no esté inspirado para escribir, además las pocas cosas graciosas que se me ocurren, acaban en Twitter, eso sumado a que además encuentro muchas actividades diferentes para entretenerme, hace que yo quede completamente exento de culpa por haberos abandonado =)
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Vale, no es cierto, pero puedo arreglarlo, puedo contaros qué me ha mantenido lejos de vosotros y tan entretenidamente ocupado para que lo disfrutéis vosotros también si queréis.

Empezaré con lo que más tiempo me ocupa al día... ¿La carrera? ¿El estudio? ¿Las matemáticas? ¿La nigromancia?
Pues no, no, no y ¿Estás de coña? La respuesta es otra:

He caído en las redes de la increíble saga literaria llamada "Canción de Hielo y Fuego" y no soy capaz de escaparme de ella, ni ganas que tengo.
Aunque podría escaparme forzosamente pronto, ya que necesito que me traduzcan el sexto libro antes de acabarme el quinto, estoy algo fastidiado respecto a eso, los cuatro anteriores me los he leí en un mes y medio (voy a tener que bajar el ritmo obligatoriamente).
Otra cosa que me inquieta del tema es que el autor, George R. R. Martin, tiene 63 años... ¡¡Es muy viejo!! ¿¡¿¡Y si muere sin terminar la historia!?!? ¡Aun quedan dos libros por escribir! ¿Este hombre se cuida? ¿Mira antes de cruzar la calle? ¿Fuma? ¿Come bien? Necesito contratar un guardaespaldas para este hombre ¡Y un dietista! Necesito que termine esos malditos libros, no pienso dejar que se los lleve a la tumba. ¬¬

Después de este fingido ataque de pánico creo que deberíamos pasar a otro punto...
Otra cosa que me mantiene ocupado es el inicio de las nuevas temporadas de muchas de mis series (De esto ya hablé en otra entrada anterior pero es que ahora ya han empezado, en ese momento solo tenía la esperanza, aun no me habían absorbido), vease The Big Bang Theory, Cómo Conocí a Vuestra Madre y The Walking Dead (¡¡The Walking Dead!! Ya sabía yo que se me olvidaba alguna, maldita sea). Por ahora no me decepciona ninguna, a ver como vuelven las demás. =)

También he iniciado un nuevo proyecto para este blog (De hecho lo acabo de iniciar ahora mismo) al que he decidido llamar "Proyecto F"... (Tres puntos para el misterio y continúo hablando) No se cuanto tiempo me llevará, probablemente bastante, pero probablemente me lo voy a pasar mejor yo haciéndolo que vosotros leyéndolo. Es un proyecto a largo plazo, pero yo os lo dejo ahí... (Tres puntos otra vez para más misterio, ya no más, no abusemos del recurso)

He de añadir también que ultimamente paso también bastante tiempo con el tuenti y el Caralibro, por algún extraño motivo lo encuentro mucho más interesante que antes, no se muy bien por qué.

Pero vamos, que principalmente el motivo por el que no estoy aquí es la falta de inspiración provocada por la época del año. Ya volverá, espero.

Antes de irme necesito avisaros de una última cosa, conciertos:

Zebrahead en Madrid el 13 de Diciembre: Para los que no los conozcáis, Zebrahead es un grupo de Funk Rock, Punk Rock (Depende del disco) con toques de Rap, compartiréis mi opinión si os digo que la música no se explica, se escucha:
Anthem, Hell Yeah, The Juggernauts, I'm Money, The Walking Dead, Sorry, But Your Friends Are Hot, Fly Daze... ¡Investigad vosotros! De verdad, será un gran concierto.

Marea en Madrid el 30 de Diciembre: Yo miro la fecha  y digo "¿Qué mejor forma de acabar el año?" Además estuve en la firma de discos que hicieron en Leganés y hablé con ellos personalmente (Al igual que otros chopocientos fans), aunque a diferencia de los demás fans yo espero que no se acuerden de mi...
...Digamos que quedé un poco mal, digamos que yo había escuchado poco el último disco (Si, ese que estaban firmando)... Vamos, que lo empecé a escuchar aquella tarde. El caso es que de las canciones que escuché me llamó mucho la atención la cuatro.

Me gustó mucho, aunque tampoco me la aprendí... La cosa fue así:

Ya había hablado con todos menos con el batería, que era el último y ahí fue.

-¡Hola! ¿Cómo te llamas?
+Miguel.
-Va Miguel, tío, muchas gracias por venir y por esperar toda la cola.
+No ha sido nada, vosotros también estaréis cansados.
-Ya ves... ¿Qué te parece el disco?
+Aun no lo he escuchado entero, pero por ahora me encanta.
-¿Cuál es tu favorita?
+La cuarta.
-Ah, si la de "Follame" jajaja, que cabrón.
+¿Qué? noo, digo la de los pianos... (Ahí es donde la pifié)

Por si no lo habéis pillado, el estribillo de "la de los pianos" es "¡¡FOLLAMEEEEEE!! como si esta noche me fuera a comer la estrellas una a una"
¡Tenía que habérmela aprendido!
Creo que lo interpretó como una broma o algo así, espero que no se acuerde...

Y aquí os dejo, riéndoos de mi estupidez. Me voy a poner con el Proyecto F... digo a estudiar...

Cambios

Buenos días a todos, a todos menos uno en Canarias (Deberían colgarme por ese chiste). De cambios va la cosa, cambios en mi vida. Alguno de vosotros ya lo sabe: Dejo la carrera.
Así es, dejo Biología Sanitaria. En julio hice el traslado de expediente y a finales de este mes empezaré matemáticas en la Complutense. Sin duda esta ha sido la decisión más difícil de toda mi vida, ya que en Alcalá he conocido a casi todos mis mejores amigos. Pero bueno, confío en no perder el contacto.
Desde luego no puedo quedarme en una carrera que no soporto solo por los amigos.


El caso es que yo en algún momento de mi vida en 4º de la ESO me empeñé en que quería hacer medicina (Cómo sabréis soy biólogo sanitario porque la nota no me dió para medicina). Tras un bachillerato en el que mi mayor enémiga fue la biología y una selectividad en la que mi peor nota fue la de biología, empecé biología sanitaria ¿Por qué? No se supongo que pensé que el hecho de hacer una versión más densa, larga y complicada de algo que odiaba sería menos tedioso y me gustaría más... ¿A que soy inteligente? Pero bueno, yo no tengo la impresión de que haya perdido dos años, porque como ya he dicho he hecho l@s mejores amig@s de la historia =), yo diría que esos dos años los he "invertido. Además tal y como me ha salido 2º y con la que arrastraba de 1º probablemente hubiese repetido uno o dos años. Así que solo he perdido un año.

¿Por qué matemáticas? Siempre fue mi asignatura favorita, siempre se me ha dado bien. Se que todos creéis que estoy loco y no entiendo por qué todo el mundo le tiene tanta aversión a las mates, el caso es que las odiáis y yo no puedo hacer nada por evitarlo.

Puedo poner un par de chistes para intentar hacéroslas más simpáticas...

 

Para este último hay que acordarse de las integrales. 

Una de las cosas especiales que tiene Matemáticas es que es el único sitio en el que alguien compraría  90 sandías, el único sitio en el que un niño que tiene 20 caramelos decide compartirlos con sus 3 hermanos y no esconderlos y comérselos él todos. Me gusta esta actitud de los matemáticos.

¡Venga ya! Después de estos chistes ¿Las seguís odiando? ¿Cómo? ¿Ahora más todavía? ¿Que deje de poner esos chistes? Vaaaale, lo dejo. Sois unos rancios. ¬¬

En fin no soporto ser el abogado de las causas perdidas, así que paso de seguir defendiendo lo idenfendible. Y... creo que no hay más cambios por ahora en mi vida... Os he mentido, porque he titulado la entrada "Cambios" cuando debería haberla llamado "Cambio". Solo hay uno...

Lo cierto es que detesto mentiros, voy a buscar otro cambio así relativamente importante de mi vida y acabo la entrada no siendo un mentiroso cochino embustero:

...

...

...

(Lo de bajar una línea y poner "..." es para que veais que estoy pensando, podría no hacerlo pero entonces no quedaría patente lo muchísimo que estoy reflexionando.)

...

¡Ah si! Algunos ya lo habréis notado, hace unos cinco días decidí que estaba harto de que fuese verano y lo quité, ahora es otoño. Adiós a tod@s

Vuelven las series (Espero ¬¬)

Bueno chumachos y chumachas, Septiembre está aquí y con él el fin de las vacaciones, la vuelta a  clase, al trabajo, el otoño, los higos, las uvas y las brevas.
No desesperéis, seguidores accidentales, se que es desolador que se acaben las vacaciones, sin embargo hay una cosa buena: Que no solo se acaban las vacaciones para nosotros, se acaban para todo el mundo, no es que yo sea de los que se alegran del mal ajeno, ni me consuela el mal de muchos, solo quiero que se jodan todos esos hijos de perra que no están tan mal como yo...
No, en realidad no es eso, en realidad me alegro porque además de acabar mis vacaciones, acaban las vacaciones de los guionistas y vuelven las series con nuevas temporadas.
En esta entrada me gustaría comentar un poco todas las series a las que estoy enganchado. No os engañéis, no pretendo que las veáis vosotr@s, ni que os gusten. Esta entrada la hago por puro egoísmo, porque cuando abro Series Yonkis a veces se me olvida qué series tengo que comprobar si tienen nuevos capítulos, allá va:

Friends: Bueno, todos sabemos que Friends ya no hará capítulos nuevos ='(, pero es que no puedo hacer una entrada hablando de series de televisión y no mencionar a mi serie favorita de todos los tiempos. Cómo sabréis, es una comedia de seis amigos que... Pfff, no se, me siento raro contando el argumento de la serie como si nadie lo conociese, hacemos una cosa, si no tenéis ni puñetera idea de Friends, si os acabais de enterar de que existe una serie que se llama "Friends", os dejo el enlace a Series Yonkis, os veis 4 o 5 episodios y después venís a adorarme por mostraros lo mejor que os ha apsado nunca. Pero no me adorés a mi, adoradles a ellos. Yo solo soy su profeta.

The Big Bang Theory: También archiconocida, aunque menos que bastante menos que Friends. Mezcla humor de muchos tipos, chistes frikis, situaciones absurdas, humor inteligente, etc. Una de las cosas que me encanta de esta serie es la evolución de la relación entre Penny y Sheldon a lo largo de todas las temporadas, porque son dos personajes radicalmente diferentes, pero a medida que avanza la serie, se ve como es Penny quien mejor le comprende.


Cómo Conocí a Vuestra Madre: El título lo dice todo, no necesitamos ver ningún capítulo para saber de qué va la serie. En mi opinión es una digna sucesora de Friends, aunque aun hay que ver como termina, si creyese en alguna divinidad mitológica le rezaría para que no la cagasen con esta serie.

Misfits: Acaba de llegar mi madre y se ve que mi habitación no está lo suficientemente colocada como para que ella no grite, ahora estoy de mal humor por lo que no me apetece ponerme a hablar de series...
Afortunadamente tengo la dirección de la entrada de Reflejos de Papel con la que me decidí a ver esta serie, aquí os la dejo: Misfits: Delincuentes juveniles con poderes, leérosla mientras a mi se me pasa la mala hostia.

Juego de Tronos: Me la recomendó un amigo de la uni más o menos con estas palabras: "Tú que eres friki, a ti te gustará." Me hice el ofendido, (Aunque de broma, pues yo nunca he ocultado mi frikismo) al llegar a casa ese dí me puse a verla, a ver qué tal estaba. Pues bien, la recomiendo encarecidamente a todo el mundo, es genial, la lucha por el trono de hierro con batallas, reyes y castillos al estilo medieval, pero en una tierra inventada. Algo así como El Señor De Los Anillos, pero aquí son hombres contra hombres, no hay una lucha tan clara del bien contra el mal, hay conflictos de intereses, ambición de poder, honor, etc. También tenemos criaturas y animales fantásticos, pero la trama no gira tanto en torno a ellos como en otras historias.
La serie está basada en un libro homónimo que también deberíais leer.

Being Human: Una serie inglesa de lo más curiosa, trata de un vampiro, un hombre lobo y una fantasma que comparten piso, así dicho suena a comedia pero no lo es (Aunque tiene algunos golpes graciosos). Mitchell es un vampiro abstemio y a pesar de la eterna rivalidad entre ambas razas tiene una gran amistad con un hombre lobo, George, amobos tratan de vivir una vida normal entre humanos normales, cuando la serie empieza estos se mudan a una casa en Bristol en la que casualmente vive una fantasma, Annie...
No os cuento más, tenéis que verla, es genialmente sangrienta pero a la vez muy natural, lo dicho, a verla.
Un par de avisos:
1. Hay dos series que se llaman "Being Human", la americana es caca, queréis ver la inglesa. 
2. El piloto se hizo unos dos años antes que el resto de la serie, por algún motivo los actores del Mitchell y Annie son diferentes en el piloto y en el resto de la serie, no os preocupéis por eso.

El Mentalista: Básicamente es una serie de polis, de las típicas de "alguien comete un asesinato, ellos investigan y le pillan". El mentalista, Patrick Jane, es un asesor de la brigada criminal, es muy deductivo y siempre resuelve los casos de forma muy imaginativa, no siempre al amparo de las norma. Tienes buenos golpes de humor y un toque de imprevisibilidad que la distingue del resto de series de polis.

Curiosamente esta es la única serie que veo por la tele, para todas las demás soy usuario habitual de Series Yonkis.

No se si me dejo alguna, me conozco y probablemente sí, si se da el caso, tendré que hacer una segunda entrada de series. Hasta entonces, quedaos con estas.

NYC Facts

Bueno, bueno, bueno gente... Acabo de volver* de mis vacaciones en la bulliciosa ciudad norteamericana de Nueva York. (¡Siii! ¡Morid de envidia! ¡Muajaja!)
Os guste o no, voy a contaros qué tal me ha ido por las Américas:

Aviso, esta es una de esas entradas en las que me da por hablar de mi vida. Aún estáis a tiempo de huir.

Se acabó el tiempo:
No voy a contaros todo lo que hice, tan solo unas cuantas cosas que me apetece transmitiros. En primer lugar me gustaría hacer una pequeña comparación entre el tipo que comprobaba los pasaportes en Barajas y entre el tipo que lo hacía en el JFK (Nueva York), ya que estoy en plan Goyo (Comparando americanos y españoles) voy a hacerlo bien. No lo cuento, lo hago:

Pasaportero Americano:

Mira el pasaporte, mira el pasaje, mira la foto, me mira a mi, se me queda mirando un rato...
...Me sigue mirando...
Vuelve a mirar al pasaporte y se dirige a mi:
-What's your name? (¿Como te llamas?)
+Miguel.
-What's your last name? (¿Cuál es tu apellido?)
+Pla.
-Ok, go on.
¿Así es como detienen a los terroristas que intentan entrar en el pais? ¿Preguntándoles el nombre que pone en su pasaporte? ¡Vamos a ver, señores! ¡¡¿¿Me estáis diciendo que he montado un plan para entrar en Estados Unidos con nosecuantas toneladas de explosivos, drogas o embutido. (Este último tampoco te dejan pasarlo) Y no he sido capaz de aprenderme el jodido nombre que he elegido para mi jodido pasaporte falso!!?? A todo esto, para llegar a ese hombre, tuve que esperar una cola de 45 minutos, preguntándome por qué demonios iba tan despacio. ¿Sabéis dónde no había cola? Exacto, en España.

Pasaportero Español:

Llego, le doy el pasaporte, lo mira, me lo devuelve y dice "Buen viaje". Ya sabéis que yo tengo la asombrosa capacidad de leer pensamientos, así que os diré lo que pensaba este hombre mientras hacía su trabajo:

"Si yo pudiese hacerme invisible... ¿Sería un superheroe? No creo, sería tan fácil robar cualquier cosa... ¡¡Dios, soy un supervillano maníaco en potencia!! ¡Soy una persona horrible! Voy a entregarme a las autoridades, voy a... Oh, ahí viene otro..."
-Pasaporte por favor.
"Rojito... con páginas... el escudo de España... Si, parece un pasaporte"
-Buen viaje

Aquí no había cola, inexplicable ¿Verdad? Voy a aprovechar que aun estoy hablando de aeropuertos para contaros una anécdota cortita:
A la vuelta, en la zona de facturar equipajes, pretendíamos facturar cuatro maletas y un paraguas que habíamos comprado allí y no cabía en ninguna maleta.
Queríamos facturar el paraguas atado a una de las maletas, de modo que no nos cobrasen por él, no nos dejaron y resulta que facturar el paraguas costaba más que el propio paraguas, nos salía más barato dejarlo allí y comprar otro en España. Lo mejor fue la cara de la chica que nos atendía cuando la dije que no teníamos intención de facturarlo y se lo regalábamos.
Todos ganamos, yo me fui de allí con la sensación de haber cometido una buena acción y ella se fue con un paraguas, que ahora le vendrá muy bien con esa tormenta tropical porque: ¿Cómo disfrutas una tormenta tropical si el viento no te jode un paraguas dándole la vuelta?

Una vez en el avión, descubrí que no había unas cuantas pantallas repartidas por todo el avión en las que ponen unas pelis: No, todos los asientos tenían una pantallita pequeña tactil pegada al asiento de delante, como un pequeño ordenadorcito en el que tú enchufas los cascos y puedes elegir entre diferentes pelis, capítulos de series y hasta música. Fue genial, vi "Big Bang Theory", "Cómo conocí a vuestra madre", "Río"... Dormí con Ac/Dc y luego me hice una lista de reproducción para el resto del viaje con Avenged Sevenfold, Bon Jovi, The Clash, Green Day y la banda sonora de West Side Story (Soy un tipo de gustos peculiares y dispares)... Por cierto, Nightmare (El último de A7x) es una maldita obra maestra y deberíais ver West Side Story.

Sigo contándoos mi vida. Vuelvo de Nueva York completamente en bancarrota, porque no nos hemos cortado un pelo a la hora de gastar todo lo gastable y hacer todo lo hacible. (A veces hablo en singular refiriéndome a mi y a veces en plural, refiriéndome a mi familia y a mi)
Fuimos a un partido de los Yankees, no es que nos guste el baseball, pero es que estábamos en Estados Unidos y es típico de allí, es como llevar a un guiri a los toros, solo que en el baseball no muere ningún ser vivo (Salvo raras excepciones)


Una cosa que me llamó la atención del deporte en EEUU es que la gente no va al estadio a "Ver el partido" van a comer, beber, sentarse, ver el partido un minuto, acabarse los nachos, levantarse ir a por más nachos, pizza, perritos, hamburguesas, etc.
Durante todo el partido hubo gente moviéndose de un lado a otro, un barullo constante de personas en los pasillos y los puestos de comida. ¡No paran quietos! ¡Son incapaces de sentarse y mirar el juego más de 5 minutos seguidos! Para eso te vas a un McDonalds y no te gastas los cuartos en un partido al que no vas a prestar atención.

Fuimos a un musical de Broadway, concretamente Chicago. Debo confesar que ese fue mi día favorito, realmente disfruté esa obra, fue simplemente genial. No fue especialmente caro, aunque siendo cuatro, todo cuesta el cuádruple (Buena deducción) así que tampoco nos salió barato.
No es que nos sobre la pasta, pero estábamos en Nueva York ¡Es algo que hay que hacer! Como comer en Little Italy, ir a Central Park, subir al Empire State Building o comer un perrito caliente... El caso es que a lo tonto, a base de cosas que "Hay que hacer porque estamos en Nueva York y hay que hacerlas", hemos vuelto bastante pobres, pero felices.
¡Oh! Por cierto, mirad donde he estado:

Los que no la reconozcáis no os importa demasiado. Los que la hayáis reconocido estáis verdes de envidia, deseándome la más dolorosa de las muertes.

No creáis que no me he acordado de vosotros, en cierta calle de Nueva York me topé con esta tienda:

(Vale, se que no se apellida "Fisher" pero me llamó la atención) .

La vi y me dije "¡Esto tiene que ir al blog!" Lo siento, no hay más fotos, solo hay para Eileen. Al fin y al cabo, es la que más comenta por aquí.

Una de las mejores cosas que tiene EEUU es que productos como pantalones vaqueros, zapatillas y tecnología son alucinantemente baratos. Debido al gasto masivo que este viaje nos estaba costando, nosotros teníamos que ahorrar. Por lo que compramos unos vaqueros para cada uno, forros para el invierno, dos pares de zapatillas para cada uno, un cargador para la cámara de fotos, unos cascos y un iPod.
Somos unos genios del ahorro, vamos a estar a pan y cebolla todo el otoño y en Navidades nos regalaremos abrazos y buenas intenciones. Pero tengo dos pares geniales de zapatillas nuevas:

A continuación, un par de fotos que resumen como ha sido la acogida de las nuevas zapatillas en su nuevo hogar:

Mis nuevas zapatillas (A vuestra derecha) Saludando a los miembros del Clan Adidas de mi zapatero. (No, adidas no me paga aunque se ve que debería)

Abajo mis nuevas converse y arriba las que tengo que esconder si no quiero que mi madre las tire a la basura (Se que están hechas un asco ¡Pero yo las quiero! Ella misma me agradecerá esta filosofía cuando esté vieja, decrépita y estropeada y yo no la tire a la basura o a una residencia de ancianos)

Me falta aclarar un par de cosas y acabo: Para los que no lo habéis adivinado, el edificio con el que salgo es la casa donde se supone que viven los de Friends. Tengo un montón de fotos por el estilo: Tengo uno de los edificios en los que trabaja Chandler, Bloomingdale's (Donde trabaja y va de compras Rachel), un arco que sale en muchas ocasiones en las transiciones de una escena a otra, el planetario en el que Ross y Rachel se enrollan, el museo en el que trabaja Ross... Como veis soy un friki de los buenos.
Bueno, creo que no me dejo nada, así que solo me queda despedirme. No se olviden de reir y etcétera, etcétera para todos.

(*Acabo de volver... ¡¡MENTIRA!!: Volví el 26 de Agosto, pasa que de me está dando una pereza inmensa ponerme a escribir)

Las 7 fases del vuelo de un globo

Esta es la descripción de un traumático proceso que casi todos hemos vivido alguna vez de pequeños. A continuación: Las fases de la pérdida de un globo. ¿Cómo se me ha ocurrido escribir sobre esto? No se, he visto un globo.

Para entender bien lo que pretendo contaros, tenéis que retroceder en el tiempo y volver a vuestra infancia...

(Ois el sonido de Flashback y mientras yo os explico que durante el resto de la entrada hablaré en segunda persona del singular, para que podáis abstraeros mejor y meteros en el papel)

Eres un niño de cinco años (O una niña, da igual, eres tú con cinco años). Estás dando un paseo con tus papás, realmente hace un día genial. De pronto aparece un vendedor de globos, tú por supuesto se lo pides tus papas. Normalmente no te lo comprarían, pero justo ese día algún tipo de alineación de los astros hace que tus padres se miren, miren al vendedor, te miren a ti y a tu cara de ilusión, se vuelvan a mirar y digan "De acuerdo, pero solo hoy ¿Cuál quieres?".
Tú ya eres feliz, finalmente escoges ese tan bonito con forma de delfin, sin duda el globo más bonito del puesto y probablemente del mundo. Ahora comienzan las fases de su vuelo:

0*. Mamá te sugiere que te ates la cuerdecita a la muñeca para que no se te escape. ¡Pero tú quieres llevarlo en la mano! ¿Qué gracia tiene llevarlo atado a la muñeca? Nada, nada... No la haces caso.
(*Como siempre, la fase 0 es opcional, porque no todo el mundo tiene una madre con esas ideas)

1. Empieza el drama, el corazón te da un vuelco. Acabas de soltar el globo sin querer, el cual empieza su ascenso.

2. El globo todavía no está demasiado alto, tu papá aún puede cogerlo y salvarlo. Pero no lo hace, ni siquiera es consciente de la situación, ni de la terrible escena que está teniendo lugar a escasos metros de donde el está, hablando tranquilamente con mamá.

3. El globo ya no está al alcance de papá. Pero aún podría llegar Yao Ming y agarrarlo de un salto. Por desgracia Yao Ming no está por allí, ni siquiera tienes su teléfono. Aunque daría igual porque vive en Estados Unidos y tampoco le daría tiempo a llegar. De hecho no sabes quién cojones es Yao Ming, tienes 5 años.
Pero ahora todo eso da igual, porque el globo ya está en la fase 4.

4. La única posibilidad de salvar a Delfi el delfin-globo es que alguien de alguna casa se asome a la ventana o al balcón y lo coja. Pero eso nunca sucede. Sólo contemplas con lágrimas en los ojos y sentimiento de resignación como tu querido amigo Delfi te abandona, para no volver jamás.
La duración de la fase 4 es variable. Depende de la altura de las casas de la zona en la que estás. Por ejemplo, si vives en Getafe esta fase dura unos 5 segundos, mientras que si vives en Manhattan puede durar unos cuántos minutos.

5. En esta fase ya has perdido casi toda la esperanza, el globo asciende sin obstáculos hacia la estratosfera. La única esperanza es que pase un avión y algún pasajero lo coja. Pero eres un niño, no estúpido. Sabes que eso casi nunca pasa. Además, si pasase ¿Cómo haría el tipo ese para ponerse en contacto contigo y devolvértelo?

6. Fase del odio. En tu mente solo queda odio. Odias a tu madre, por no haberte convencido de atarte el globo en la muñeca. Odias a tu padre por no haber salvado el globo cuando aun podía. Si supieses quien es, odiarías a Yao Ming. Odias a todos los malditos habitantes de ese barrio de mierda de insolidarios que no se asoman por la ventana por si a un niño se le escapa un globo. Odias al capullo del avión que se ha quedado con tu amigo Delfi y no tiene intención de devolvértelo. Pero sobre todo, aunque no quieras admitirlo, te odias a ti mismo, porque en el fondo sabes que la pérdida de lo mejor que te había pasado nunca es culpa tuya, no tienes motivos para vivir...

7. Fase de la entrada de blog. Han pasado 15 años. Tienes 20, estás en el campo de fútbol viendo un partido aburridísimo contra el Levante, de pronto levantas la mirada y ves un globo, probablemente de algún niño que lo acaba de perder. Todas aquellas sensaciones que creiste haber olvidado vuelven a tu cabeza y te das cuenta de que has suspendido exámenes, sufrido desengaños amorosos, comido pipas amargas, perdido iPods, perdido los cuartos de la UEFA contra el Bayern en el último minuto. Pero ninguna de esas cosas te hizo llorar tanto como la pérdida de Delfi...

El Códice Calistino y el astronauta vasco

En mi última entrada me dejé dos teorías en el tintero, lo prometido es deuda, aquí están.

La  desaparición del Códice Calixtino

Como sabréis, hace poco más de un mes desapareció de la catedral de Santiago este valioso objeto. Todos los que me conozcáis, sabréis de mi naturaleza detectivesca. Es esta faceta mía la que me ha obligado a indagar acerca de la naturaleza de esta misterioso evento ¬¬J ("¬¬J" Es mi cara de detective: "¬¬" son las cejas pensativas con el ceño fruncido y la "J" es la pipa de detective)

Pues detectiveando detectiveando he llegado a la única conclusión lógica, os la explicaré:
¡El Códice NO FUE ROBADO! ¡Lo tiene uno de los curas de la catedral! Pero él no lo robó, al menos no lo hizo con esa intención. La cosa debió ser así.

Sea un cura x que "trabaja" en la catedral de Santiago c(S) de nombre y apellidos desconocidos. Lo llamaremos Padre Pancracio.
Una mañana Padre Pancracio estaba en la catedral de Santiago trabajando o rezando o esas cosas útiles que hacen los curas... En un momento de aburrimiento vio el Códice y se dijo "Voy a inspeccionarlo un poco" y se puso a leerlo. Está tan bien escrito, sus ilustraciones son magníficas y ¡Qué decir del argumento! Padre Pancracio quedó absorto en su lectura, perdió la noción del tiempo. No había leído nada parecido desde "La Sombra Del Viento".

Cuando quiso darse cuenta, se le había hecho muy tarde y el jovencísimo sacristán de la catedral (Al que llamaremos Sacarino) le estaba diciendo que cerraban, que tenía que irse. Padre Pancracio que estaba completamente enganchado con el Códice lo cogió y lo puso bajo sus faldones, el libro también, a este último se lo llevo a casa con la intención de leerlo esa noche y al día siguiente levantarse temprano y devolverlo antes de que nadie se diera cuenta.
Pero a la mañana siguiente, el despertador traicionó al Padre Pancracio, además se había pasado toda la noche leyendo. Cuando despertó y vio lo tarde que era se puso pálido, se vistió a toda velocidad, cogió el libro y salió escopetado hacia la catedral. "Que no se hayan dado cuenta, que no se hayan dado cuenta, por favoooor" pensaba para si mismo.
Al llegar a la Plaza del Obradoiro respiró tranquilo, todo parecía normal; no había nada precintado, ni medios de prensa, ni cosas por el estilo... Solo un policía (Al que llamaremos agente Filemón) hacía su ronda matutina.
Padre Pancracio aliviado se disponía a entrar por la puerta de la catedral cuando se dio de bruces con otro de los curas, al que llamaremos Padre Otilio. Venía muy acalorado, sudando, muy preocupado. Padre Pancracio se temió lo peor porque esa suele ser la reacción de la gente que descubre que han robado el Códice Calixtino, su sospecha se confirmó poco después.

+¡¡AY PANCRACIO!! ¡¡¡AAAAY PANCRACIO QUE DESGRACIA!!! ¡QUÉ DESGRACIA TAN TERRIBLE!
-¿Qué es lo que sucede, padre Otilio?
+¡ALGÚN DESALMADO ALIADO DEL DEMONIO Y DE IZQUIERDA UNIDA! ¡¡ALGUIEN HA ROBADO EL CÓDICE!!
-¡Oh! ¡No! No se preocupe padre Otilio porque lo cog...
+¡¡¿¿QUÉ NO ME PREOCUPE??!! NOS ROBAN UN OBJETO SAGRADO DE VALOR INCALCULABLE ¡¡Y ME DICES QUE NO ME PREOCUPE!!

-Pero padre Otilio, lo que intento decirle es que no lo han rob...
+¡¡¡¡POLICÍA!!!! ¡¡¡POLICÍA!!! ¡¡AGENTE, POR FAVOR!!
 En esto que acerca el agente Filemón:

=¿Qué sucede, padres?
+¡¡Nos han robado!! ¡Nos han robado el códice!
=¡¡SANTA MADRE DE DIOS!! ¡CENTRAL! ¡AQUÍ FILEMÓN! ¡ESTOY EN LA CATEDRAL! ESTO ES MUY GORDO, MANDEN A TODAS LAS UNIDADES, EL EJÉRCITO, LA PRENSA, LOS JEDI Y LA MADRE QUE LOS PARIÓ.
Luego dirigiéndose al padre Pancracio:

=¿Usted sabe algo? ¿Ha oído algo? ¿Alguna pista para que podamos encontrar a esos cabrones y cortarles los huevos?
-Eeeeeh... ¿Yo? Nooo, que va...

Y así es como sucedió. Padre Pancracio fue incapaz de confesar, decidió que lo devolvería cuando se enfriase un poco todo el asunto. Si aun no lo ha devuelto, es o porque aún está demasiado reciente todo o porque aún no se lo ha terminado.

Como distinguir a un astronauta vasco

En la siguiente imagen, se ve varias veces la misma escena de un encuentro entre un astrounauta y un alienígena. En una de esas escenas, el astronauta es vasco.

Esto es una chorrada que se me ocurrió el otro día en el Museo de las Ciencias de Valencia, no va con ánimo de ofender a nadie.
El dibujo no es mío, lo encontré buscando en en Google Imágenes en esta dirección: http://www.sciencephoto.com/media/81139/enlarge.

Realmente esta entrada la escribí hace 17 horas y la dejé programada... Ahora mismo estoy en un avión de camino a... ¡¡Nueva York!! Volveré en una semana. ¡Pasadlo bien!

Sigo de vacaciones (Teorías)

Bueeeenas tardes, querida gente. Acabo de volver antes de ayer de Valencia, mi lugar habitual de veraneo. He pasado una semana allí y no ha podido ser más catastrófica mi vuelta, no podéis ni imaginaros:
Mi girasol está pocho, no creo que sobreviva; no hay tele en todo el edificio, tampoco es para tanto, solo hablan de la puñetera JMJ; no va el agua caliente; el bajo está desafinado y lo peor de todo, HAN CADUCADO MIS NATILLAS DE CHOCOLATE.

Cambiando de tema, de chorradas normales a estupideces sin sentido: Durante todo este tiempo que he estado sin escribir, mi cabeza se ha dedicado a elaborar unas cuantas teorías, algunas más normales, otras no tanto, allá van:

Meterse en el agua en la playa

Esta, más que una teoría es una descripción de un proceso. Sin duda, meterse al agua en la playa es uno de las más complicados retos por los que ha de pasar un ser humano a lo largo de su vida.

0*. Hay que levantarse de la toalla, eso puede llegar a ser muy difícil sobre todo si has encontrado la postura adecuada y cómoda de estar tumbado. Ir con algún familiar o amigo cabrón que te eche agua por la espalda mientras tomas el sol, puede facilitar la tarea.

1. Meter los pies en el agua. En mi opinión, este es el paso más fácil porque a medida que te acercas al agua, la arena está cada vez más fresquita y humeda, además, a todos nos gusta mojarnos los pies.

2. Primer avance, hasta meter casi toda la pierna. Este paso es más bien un trámite, no tiene mucha dificultad, solo es andar y andar, a medida que el agua nos cubre más, hemos de tener cuidado con las olas, intentar que al darnos no salpique, no queremos que se mojen prematuramente nuestros puntos críticos. Puede que hasta tengamos que saltar un poco en los momentos finales de este paso.

3. Primer punto crítico (En hombres, nunca he sido mujer, no se como es este punto para ellas). Caballeros, el momento que todos temíamos a llegado, nuestros preciados huevecillos se van a mojar. Es un momento de lo más crítico, porque hasta ahora ellos estaban ahí de lo más agusto en esa redecilla que llevan los bañadores a modo de calzoncillo, de pronto les empieza a entrar agua, casi les puedes oir gritar "¡AUXILIOOO! ¡NOS AHOGAMOS! ¡ESTO ESTÁ MUY FRÍÍÍO!!". Durante unos segundos tu voz se torna mucho más aguda y tú lenguaje mucho más obsceno, es como oir a Mickey Mouse en el fútbol.
Tras el primer punto crítico, ya hemos perdido nuestra hombría, creemos que lo peor ya ha pasado, sin embargo no es así. Lo peor está por llegar.

4. Segundo punto crítico, lo que viene a ser la panza. Meter la barriga en el agua es más o menos igual de crítico que meter los cataplines. Con el añadido de que mientras estás metiendo la tripa, a la vez estamos notando como se nos encogen cada vez más los huevecillos, por lo que es doble tortura.

5. El pecho. No se si considerarlo una prolongación del segundo punto crítico (Porque sigue siendo el tronco) o un tercer punto crítico (Porque su núcleo no está en la barriga, sino en los pezones). Desde la caja torácica hasta los hombros, este paso es sobretodo incómodo, aquí nos damos cuenta de que si no hubiésemos llevado los brazos en alto y los hubiésemos llevado pegados al tronco todo sería mucho más fácil, pero no, ahí están; arriba, al sol, secos y calientes. Según avanzas el agua se va acercando a nuestros preciados y delicados pezoncillos, cuando el agua los cubre se repite el incidente de Mickey en el fútbol. Solo quedan los hombros. Valor, visitante accidental, ¡¡Valor!!.
¿Ves? No era tan complicado, fueron más difíciles los pasos 3 y 4.

6*. La cabeza. Hay dos métodos:
-Método "PuesYaQueEstamos": Tras acabar el paso 5, decimos "Pues ya que estamos..." Tras lo cual, metemos la cabeza. Como ya nos hemos mojado todo el cuerpo, esto no nos cuesto.
-Método "ÁnimoÁnimoEstoVaADoler": Tratamos la cabeza como otro punto crítico más, realmente tenemos que mentalizarnos bien con lo que va a pasar. Porque sabemos que va a doler.

Hay que puntualizar una cosa. Estos 6 pasos se viven de forma diferente en las playas del clima mediterráneo que en las de clima atlántico.
En las mediterráneas, los momentos de sufrimiento duran poco y solo están provocados por el contraste de temperatura que supone meterse en el agua, pero en cuanto estás segundos en el agua, te olvidas. Aquí es donde se usa  el Método PuesYaQueEstamos, porque el agua es una sopa y no es difícil meter la cabeza.
En las atlánticas el sufrimiento es constante, los cataplines y los pezones alcanzan el mismo tamaño, dureza y textura, es lógico deducir que aquí usamos el segundo método para la cabeza.

Aclaraciones:
0*: Este paso es opcional, no tenemos porque estar tumbados en la toalla, podemos venir de dar un paseo o acabar de llegar de casa.
6*: Tambiénes opcional, no hay por qué meter la cabeza. Sobre todo si llevas las lentillas puestas o eres una señora.

Pasamos a la siguiente teoría:
Plan para no hincharse en comidas familiares en las que intentan cebarte para servirte de postre

La cosa es que en las comidas y cenas de mi familia valenciana se come lo que no está escrito. Un menú típico incluye aperitivos (Patatas fritas, aceitunas, pepinillos), entrantes (Pan con Foie; ensalada, mucha ensalada, con lechuga, tomate, queso de cabra, nueces y hasta bacon; queso manchego; jamoncito), plato principal (raciones generosas que pueden ser de pasta, hervido, pizza, pescado, etc...). Cuando estás acabándote el plato principal pensando "¡Por fin! ¡Acabo! No puedo más, ahora de postre si eso me como una uva pero nada más, que reviento". Cuando estás acabando, descubres con pavor, que eso no era el plato principal ¡Era el primer plato! ¡Lo que tú normalmente te comes nada más sentarte a la mesa, aquí te lo comes después de media hora de entrantes y aperitivos! ¡Ahora viene el pavo! (O paella, cuscus, fideuá o porras en vinagre)
¿Crees que el postre será ligero? ¡Pues no! ¡Es un helado de estos de barra! Lo han comprado de turrón espcialmente para tí, como les digas que no quieres la lías parda. Solo queda una opción, que es aceptar tu funesto destino y disfrutar del delicioso helado de turrón...

...Ghhaaaaaaahhhh... ...Helado de turróóóóóóón...

...¿Qué decía? ¡Ah si! ¡El helado! Te lo has terminado. Aun no has empezado a preguntarte como cojones sigues con vida cuando alguien dice. "¡Vamos a los italianos! ¡Os invito a una horchata!"...

¡¡A eso me refiero!! He ideado una técnica para no tener que acabar esas comidas familiares con el cinturón aflojado y con dos o tres botones del vaquero desabrochados.
Son dos sencillas directrices.

1. Hay contar 10 segundos entre tenedorada y tenedorada, vas a estar comiendo durante muuuucho rato, tómate tu tiempo, no te preocupes porque no te vas a quedar con hambre.
Puedes utilizar esos 10 segundos para participar en las conversaciones, pensar en cosas ingeniosas que decir o idear planes malvados.

2. Muuuucha agua: Cuando veas que no se te ocurre nada ingenioso que decir bebe agua, es útil para dos cosas. Sirve para hacer algo mientras dejas pasar los 10 segundos sin que parezca que no te gusta y también sirve para llenarte el estómago. Cuanto más lleno te notes, menos te apetecerá comer. Si te llenas de agua esa sensación desaparcerá después de la comida en cuanto vayas al baño, como te llenes de comida, esa sensación durará hasta el lunes de la semana que viene.

Vaaaaale, se que no es una gran teoría. Pero es que es la primera vez que vuelvo de Valencia sin 2 kg más que cuándo me fui.

Tengo dos teorías más, pero he de irme. Voy a dejar esto publicado y las siguientes os las dejo mañana o pasado.

Cerrado porque soy un vago

Es que me cuesta muchísimo resignarme a hacer la puñetera entrada de "Cerrado por vacaciones". ¡¡Porque no estoy de vacaciones!! Bueno técnicamente lo estoy, pero no me he ido a ninguna parte, estoy en mi casa con mi conexión "WLAN A2D1" de siempre, con el portatil encima de mi mesa y sin absolutamente nada que hacer... Sin embargo soy incapaz de abrir blogger y ponerme a escribir, pero realmente no hay ningún motivo de peso que me lo impida. Por eso me parece hipócrita poner "Cerrado por vacaciones", lo más adecuado es poner "Cerrado por que soy un vago".


Este verano estoy viciadísimo a Friends, siempre lo he estado, de hecho es mi serie favorita. Pasa que los estoy redescubriendo en MiraFriendsOnline, están disponibles todos los capítulos. La ventaja de esta página es que no hay limitación de tiempo de megavídeo, solo están disponibles en versión original subtitulada, esto para algunos suele ser una desventaja, para mi no. Estoy "reviéndome" todos los episodios por orden desde la primera temporada y es como volver a verlos por primera vez, además entiendo juegos de palabras que traducidos no tenían gracia y además recupero un poco mi abandonado inglés.

Y ahora viene cuando decido que no me apetece escribir más, me despido indefinidamente. Probablemente vuelva cuando tenga cosas más importantes que hacer o cuando se vaya la olla con situaciones hipotéticas extraordinarias, en cualquier caso... ¡Buen verano!

Aprovechando el verano

Ha llegado el verano. Los más observadores lo sabréis porque así lo indica la falta de actualización de casi todos los blogs... Por eso y por aquello del calor insoportable a todas horas.

Estoy bastante satisfecho en lo que llevamos de verano porque estoy cumpliendo todo lo que había propuesto hacer. Debe ser el primer año que lo estoy consiguiendo ¿Cómo? La clave está en proponerse cosas sencillas, yo todos los años me propongo cosas como hacer dieta, ir todos los días a la piscina a nadar, hacer bici estática, etc.
Este año he cambiado todas esas estupideces, este año son: Dormir todo lo que pueda, estar todo el día en el tuenti, ver otra vez Jurassic Park I y II, tocar la guitarra todos los días un poco y ponerle pilas al mando.

Aparte de eso estoy haciendo incluso más cosas. Porque además de estar todo el día en el tuenti, también (Ojo al dato) estoy en el Facebook y en el Twitter (¡¡Qué locura!!) y además de tocar un poco la guitarra todos los días, algunos días también cojo el bajo un rato (Yo si que se desmadrarme). Por cierto, necesito pilas para el despertador.

Este soy yo durmiendo mientras estoy en el tuenti y mientras toco la guitarra.

¿Quién dijo que los hombres no podíamos hacer dos cosas a la vez? Fuese quien fuese, yo le respondo ¡¡Chúpate esa!!

Pasando a otro asunto...
...
... No se me ocurren más asuntos, así que os cuento qué tal los conciertos de Paramore y los Foo y me largo a seguir haciendo el vago.

Los Foo, alucinantes, los vi desde un pelín bastante lejos (Sentado en la grada), pero dio igual, ellos estuvieron increíbles. Tocaron, tocaron y tocaron y cuando parecía que se iban a ir (Tras más o menos dos horas y media de concierto) volvieron con los bises, con los que fueron muy generosos. Dijeron que tocarían 4 o 5 canciones más y se irían, mintieron, tocaron seis. Cerrando con Everlong un concierto que duró casi tres horas y que mereció la pena hasta el último de los 45 € gastados en la entrada.

Paramore, a estos los vi desde segunda fila y eso que no acampé ahí durante todo el fin de semana (Cosa que si hizo la mayoría de gente que me rodeaba). ¿Cómo? Picaresca, si llegas tú solo, quince minutos antes de la apertura de puertas, con algunos refrescos, patatas y un paraguas a modo de sombrilla (Y te ayuda el día, con temperaturas de 30º a la sombra) La gente te suplica que te cueles y te pongas con ellos.

De todas formas, si no cuela, tampoco pasa nada. Es paramore, no Led Zeppelin. No pretendo subestimar a Paramore, me encantan. Lo que quiero decir es que la diferencia entre acampar cuatro días y no acampar en un concierto de esta gente es verlo 4 o 5 metros más adelante (no merece la pena), además basta con que haya algún problema de organización, para que se vaya todo a la mierda y se te cuele todo el mundo. El estar ahí preocupado durmiendo en la calle, pendiente de que no se te cuelen los que han llegado después y pasando calor acaba poniéndote un poco de mala hostia, eso sumado a que luego en las primeras filas frente al escenario es donde se pasa más calor, donde recibes mas empujones y donde pasas más apreturas. Resultado: No disfrutas del concierto.
Yo soy partidario de tomárlo con calma, de ir, escuchar, cantar lo que te sepas y si quieres ponerte más cerca, avanzar hasta donde puedas.
Por cierto, se me olviaba, Paramore estuvo genial. Hayley Williams muy pelota con el público, pero vamos, como todos los cantantes. Empezaron con Ignorance y acabaron con Brick By Boring Brick y Misery Business (Está un poco lejos, pero es en el que mejor se oye de todos los que he visto)
No se que más contaros, lo hicieron bien y punto.

¡Feliz verano!

Nada, que no me duermo, hablemos de fútbol.

No soy capaz de dormirme. estoy aquí de madrugada, con los ojos abiertos como platos y sin nada, nada, naaaaada de sueño. Lo peor es que en mi casa no se puede dormir hasta demasiado tarde. Dentro de unas horas, probablemente a las 10:30 de la mañana, mi madre irrumpirá en mi habitación y me obligará a despertarme ¿Para qué? ¡Yo qué se! Para "aprovechar la mañana", "hay que hacer cosas" ¿Qué cosa? ¡Ni idea! Todo tipo de cosas, desayunar, colocar, hacer integrales, aprender el binomio de Newton... Cosas.

Pues aquí sigo. Hace horas que se despidió mi última conversación del tuenti, ya me he puesto al día en "Cuanto Cabrón", "Cuanta Razón", "Asco de Vida", "Tenía que decirlo", "Visto en Facebook" e incluso en "Vaya Gif". Ya me he cansado de monólogos por esta noche, también de la Frikipedia, la Wikipedia y la Wookiepedia (Esta última es MUY friki). Hasta he viajado con el Google Street View de Google Maps, he ido desde mi casa hasta: Sector 3 (Getafe), Sol , Concha Espina y Barrio del Pilar (Madrid), Velilla de San Antonio, Miraflores y Villa del Pardo (Aunque en esta me he perdido, quería ir a Pelayos de la Presa) ,Valencia, Barcelona y París.

Pero sigo sin tener sueño, así que os narraré la historia de cuando me apunté al equipo de fútbol de mi cole.

Yo no era malo jugando al fútbol. Siempre jugaba con mis amigos en el patio. Un día los chicos de clase decidieron apuntarse todos a fútbol extraescolar en el cole. Yo decidí apuntarme con ellos, sería divertido aprender nuevas cosas y jugar partidos contra otros colegios todos los sábados.
Empecé de defensa, digamos que se me dabá bastante bien. Sin embargo, mi momento estelar llegó en un saque de esquina en los momentos finales de un partido que íbamos perdiendo. El balón vino directo a mi y yo lo golpeé de volea: Golazo, golazo por la mismísima escuadra de la portería, el portero ni la olió. Lo siguiente que recuerdo es a todos los jugadores dándome la enhorabuena por tan magnífico gol y a mi madre abrazándome.
Tras este incidente, el entrenador se dio cuenta de que yo debía estar más cerca de la portería. Me convertí en garantía de gol seguro, firmé mi mejor actuación (Contra unos niños cuyo equipo no recuerdo, recuerdo que iban de rojo) con diez goles.
Fue una gran temporada, sin embargo al año siguiente no volvimos a formar el equipo, nos apuntamos a baloncesto (Que por cierto se me da mucho mejor, si cabe).


Ahora no tienes que seguir leyendo, porque voy a volver a contar la historia pero con detalles (Sin importancia) que en la primera narración he omitido. Allá va:

...En serio, no hace falta que leas esto.

En primer lugar me gustaría puntualizar que jugábamos en una liga superior a la que nos correpondía porque uno de los niños del equipo tenía un año más.
(Los detalles ampliados están en verde)

Yo no era malo jugando al fútbol, era malísimo, un auténtico cáncer. Siempre jugaba a otra cosa con mis amigos en el patio. Un día los chicos de clase decidieron apuntarse todos a fútbol extraescolar en el cole. Yo decidí porque mi madre me obligó (Ya que estaba bastante gordito) apuntarme con ellos, decía que sería divertido aprender nuevas cosas y jugar partidos contra otros colegios todos los sábados.
Empecé de defensa, digamos que no se me dabá bastante bien. Sin embargo, mi momento estelar (Modo ironía ON) llegó en un saque de esquina a favor de los contrarios en los momentos finales de un partido que íbamos perdiendo de 15. El balón vino directo a mi y yo lo golpeé de volea intentando despejar, pero era tan malo que la di hacia el otro lado, resultado: Golazo, golazo por la mismísima escuadra de la portería, el portero, mi amigo Dani, ni la olió. Lo siguiente que recuerdo es a todos los jugadores del otro equipo dándome la enhorabuena por tan magnífico gol y a mi madre abrazándome para que no llorase.
Tras este incidente, el entrenador se dio cuenta de que yo debía estar más cerca de la portería, era demasiado malo para ser un jugador de campo y me puso de portero ya que no había más niños en el equipo. Me convertí en garantía de gol seguro, era desastroso, firmé mi mejor actuación (Contra unos niños cuyo equipo no recuerdo, recuerdo que iban de rojo) con diez goles en contra. Lo normal era perder por entre 20 y 27 a 0.
Fue una gran temporada (Modo ironía ON again), sin embargo al año siguiente no volvimos a formar el equipo, nos apuntamos a baloncesto (Que por cierto se me da mucho mejor, si cabe, ya que para que se me diese peor, tendrían que amputarme brazos y piernas y colgarme del techo).

Bueno, acabo de bostezar, así que voy a intentar dormir al menos cuatro horas.
¡Una última cosa antes de irme! Respecto al nombre del Hamster, es macho. Nora ha propuesto llamarle Paniagua ¿Votos a favor? ¿Votos en contra? ¿Alguna otra sugerencia?