28 de septiembre de 2012

Tuiteando sin tuitear 1


Pues acabo de decidir que a mi no me gusta la lluvia, empieza a ser demasiado mainstream. A mi me gustan los meteoritos (Ahora soy especial)

Diez meses después...

A mi empezaron a gustarme los meteoritos antes de que se pusieran de moda, por eso ahora tengo derecho a ser fan sin considerarme parte de la masa borreguil.

(Para más realismo leer con voz de pijo-snob, y sustituir "meteoritos" por cualquier otra cosa que si esté de de moda)
-302

Tuits demasiado largos o Ideas express

Hola gente, por enésima vez me ha pasado lo mismo: Se me ha ocurrido algo para twitter, pero cuando he intentado escribirlo me he encontrado con que me ocupa más de 140 caracteres. La buena noticia es que acabo de encontrar la solución...
¿No es obvio? ¡Escribirlo aquí! Los llamaré "Tuits demasiado largos" o "Ideas express", así mato dos pájaros de un tiro, escribo el tuit y publico aquí.
En fin, a ver qué tal funciona.

12 de septiembre de 2012

¿Defendiendo a las beliebers? No exactamente

Esta vez no empezaré la entrada disculpándome por mi prolongada ausencia porque últimamente escribo cada mil o dos mil años, lo que provoca que todas mis últimas entradas siempre empiecen por una disculpa. Pues eso que si queréis constancia en mi blog pagadme por escribir, hasta entonces esto seguirá siendo un pasatiempo mío.
Por otra parte a lo mejor queda como muy vanidosa tanta disculpa, me explico. Es como si yo aquí me pensase que vosotros estáis enfadados porque yo no escribo, privándoos del privilegio de leer mis fantásticas publicaciones...

-¡Por fin escribes algo! Ya era hora, llevo esperando una eternidad ¬¬
-Lo siento mucho ¡De verdad! Pero ya está, tu espera ya ha terminado ¡¡Admira mi obra!!
-Ooooh, ha merecido la pena *-*

Pues eso, que si pensabas que mi mentalidad es esa, te equivocas. Yo me disculpo por educación.

-Ooooh, que educado, ¡Convirtámoslo en nuestro rey!

Bueeeno, si os empeñáis... ¿Qué iba a deciros? (Siempre me liáis con el principio, malditos.) ¡Ah, si! Iba a comentar no me gusta usar este blog para quejarme, normalmente intento contar cosas graciosas, pero  a veces 140 caracteres de Twitter se quedan un poco escasos.
 ¿Me mataréis si me dedico a "mediocriticar" a los antibeliebers y a hacer de abogado del diablo con las beliebers? Porque es lo que tenía intención de hacer ahora....
En primer lugar os diré que al creador de estas dos grotescas masas sociales, Justin Bieber, yo lo conocí gracias a sus "antifans", los "defensores de la buena música". Vamos a ver (Que se hace de día), no quiero que esto suene al típico discurso de "Si no te gusta, no lo escuches" pero cuando aparece en Twitter un TT (Trending Topic), del susodicho mocoso, mi TL (Time Line, leído Chaaaimlaain, para que suene mas snob) se llena de mierda antibelieber.

Son igual de pesados que cuando hay partido de fútbol importante, mi TL se llena de tuits de gente que comenta el partido y tuits de gente que dice que no está viendo el fútbol. Por favor, los primeros están comentando el partido. No están diciendo "Yo estoy viendo el fútbol", los segundos podrían intentar ser algo más imaginativos que "Pues yo no estoy viendo el fútbol". Suenan demasiado a "Miradme, yo soy especial, no un borrego como todos los demás, haciendo todos los mismo". No pretendo sonar agresivo, solo digo que todos tenemos gustos más exclusivos de nosotros y gustos más comunes. A lo mejor no te gusta el fútbol, a lo mejor te gusta el criquet (Cosa que te hace muy distinto), pero al día siguiente es el concierto de los 40 Principales y eres tú quien se va con la masa... Entonces yo que hoy soy un borrego porque estoy viendo el Barça-Madrid, como no me gusta la musica de los 40, mañana seré especial.
Solo digo con este párrafo-ejemplo (Que se me ha alargado demasiado) que las masas estás compuestas por personas diferentes, que solo son masas para algunos temas, luego acaba el concierto o el partido y todo el mundo se va a su casa.
Como fan del Getafe lo único que tengo en común con el facha imbécil que se sienta delante de mi en el campo son 90 minutos de partido cada dos semanas y que animamos al mismo equipo (No quiero tener nada más en común con él) me parece un capullo racista, pero a los ojos de los jugadores, hinchas del otro equipo y la tele somos lo mismo, aficionados del Getafe.

Volviendo al tema principal, antibeliebers: No se si sabréis que el hecho de que os paseis la vida criticando al Bieber hace que las niñas tengan la sensación de ser unas rebeldes por escucharle (Y no se si recordaréis vuestra adolescencia, yo si y una de las cosas que más me molaban como adolescente era sentirme rebelde), vosotros las véis como un colectivo de niñas memas y gritonas. Ellas se ven como las defensoras de la música que les gusta que está siendo atacada por unos tipos que no han escuchado una canción entera en su vida.
¿Realmente creéis que es efectivo dar lecciones de música en plan "Eso que escuchas es basura, esto es lo que mola."? Tiene mucho sentido, una niña cuyo ideal de belleza es esto:


Y cuyo ideal de música es "Beeeibe, beeeibe, beeeibe, uuuuuh". Va a dejarse aconsejar por un tío con esta pinta:


Que le dice que lo que mola es Master of puppets ¿De verdad creéis que de pronto ella va a decir "¡Oh, tienes razón! Voy a vestirme de heavy/gótica/punky y ya no me gusta Justin Bieber, ahora me gustan Metallica, Mago de Oz y los Sex Pistols"? Lo normal es que se ponga a la defensiva y te diga "Pues eso es una mierda, hay ocho mil minutos insufribles de guitarra eléctrica y luego un tío vociferando ¡¡MASTER!!" A lo que tú pensarás "¡¡¡Sacrilegio!!! ¡Es Metallica!" Pues algo parecido pensará ella cuando tú le dices que lo suyo es un mocoso con voz de niña cantando mariconadas.

Solo digo que hace unos años estaba de moda Tokyo Hotel, hace unos cuantos más Rebelde Way (Erreway) y ya nadie se acuerda de ellos, si lo dejáis morir, morirá solo; si le echáis mas leña, arderá más tiempo. ¿Que el crío dice que es mejor que Kurt Cobain? ¿Que se compara con los Beatles o con Michael Jackson? Los que sabemos quién es esa gente, sabemos que no es cierto y las niñas no van a cambiar de opinión solo porque eso no sea cierto, dejadlo estar. Sois igual de pesados o más que ellas.


Yo veo a ambos bandos, como dos grupos de plastas que no pueden vivir el uno sin el otro, que se alimentan mutuamente. Si dejase de existir uno, también dejaría de existir el otro y el mundo sería un lugar más tranquilo, hasta que Mourinho volviese a abrir la bocaza.

27 de julio de 2012

Sigo vivo y hablo solo

Exacto, aunque no lo crean, amigos. Como ven, empiezo la entrada hablándoles de "usted" porque llevo tanto tiempo sin escribir que hemos perdido confianza.

Lo cierto es que hace siglos que no cojo el blog y me pongo a escribir y escribir "...a ver que sale..." como hacía cuando empecé y si os digo la verdad, lo echo de menos, porque ha habido infinidad de ocasiones en las que sin nada que hacer me he dicho "Venga, Miguel, no hay nada que hacer, vamos a escribir algo en el blog" (Porque yo cuando hablo solo, lo hago en plural, como si el yo que piensa y el que actúa fueran dos entes distintos y en voz alta, como Smeagol.)
Diréis que es raro lo de hablar solo, lo se, pero nadie me ha visto hacerlo nunca. De hecho os puedo asegurar que nadie me verá nunca hablando solo. ¿Por qué estoy tan seguro? Os lo explicaré, en el momento en el que yo hable y haya alguien mas que yo, ya no estaré solo, así que por mucho que hable... ¡¡NO ESTARÉ SOLO!!

¡¡Hurra!! ¡No estaré solo! No estaré sol...

...

Bah... y es que aunque no lo creáis, estoy escribiendo esto a las 3:00 am, aunque no creo que lo publique según lo acabe, por n razones:

*Digo "n" razones porque voy improvisando y no se cuantas razones voy a dar.

1. Es posible que no la acabe esta noche, puede que me quede dormido mientras o que acabe hasta los cojines de escribir.

2. Antes de publicar algo escrito a estas horas, creo que debo releerlo con la cabeza un poco más despierta (mañana por la mañana).

3. Cuando publico estas cosas suelo anunciarlo en Facebook, Twitter y Tuenti. No me parece una hora adecuada para andar anunciando cosas por ahí, dejaré que durmáis un poco.

No se me ocurren más motivos: n=3


Pues ya que estoy aquí, creo que nunca os he contado el por qué del nombre de esta pequeña parcela mía de internet...

...EXACTO, voy a contaros mi vida, si os molesta os pido mil perdones y os ofrezco un millón de euros por las molestias. Tranquilos, es una historia corta. Tan corta que no merece la pena poner punto y aparte para separarlo del resto del parrafo, tan corta que estoy alargando este párrafo con chorradas para que no quede tan triste...
En un principio solo pretendía hacerme un perfil de blogger con mi cuenta de gmail para seguir publicamente otro blog. Los que os hayáis leído las primeras entradas, escritas sobre papiros, con pinturas rupestres allá por el jurásico (Toma patada a la historia y a la prehistoria), sabréis de cuál estoy hablando: Reflejos de Papel. Aunque ahora lo tienen un poco abandonado ¡Pero oye! No pienso ser yo el que dé lecciones sobre no abandonar blogs. Pues eso, que yo avanzaba con la creación de la cuenta más y más y sin querer ni saber cómo, hice uno.

Os aseguro que no era mi intención, sin embargo ahí estaba... ¡Era mío! ¡Yo lo había creado! Por accidente, si, pero esa era la realidad, él estaba ahí y necesitaba un nombre. Decidí que no lo usaría, que solo era un residuo de hacerme seguidor de Nora y Eileen, por lo que para que nadie se engañara y de pronto un día me viniera en plan "¡¡Oh, dios mío, Pla!! ¡Tienes un blog! ¡A ver cuando escribes algo!" decidí despejar las dudas con el nombre, "Mentira, no tengo un blog". Que sería lo que contestaría yo a la frase anterior.

¿Sorprendidos? ¿A que no esperabais que en principio este blog estuviera destinado a no ser un blog? Menos mal que cambié de idea ¿Eh? Gracias a ello, a día de hoy esta página cuenta con... ¡¡MÁS DE 16 SEGUIDORES!! ¡¡CASI 18!!

En fin... De nada, buenas noches y buena suerte,

21 de mayo de 2012

Publicidad callejera

-¡Hola! 
-Perdona, tengo prisa... 
-No, si solo es un momentito. 
-Bueno, yo tengo muuucha prisa. 
-¿Por qué tanta prisa? 
-Huyo de una chica que me persigue con unos panfletos de "Simyo". 
-¿Quieres pagar menos por la factura del teléfono? 
-¡¡NO!!
-¿No quieres pagar menos? ¿Por qué no quieres pagar menos? 
-¡No lo se! Estoy loco, déjame. 
-Vas a ahorrar mucho dinero... ¡¡Eh!! ¡Pero no corras! ¡Vuelve...!

Esta me pilló desprevenido, para la próxima vez tengo ya la respuesta:

-¡Hola! 
-No, gracias. Yo ya soy de Simyo, me va genial, gracias.

Y vale para cualquier cosa...

-¡Hola! 
-No, gracias. Yo ya soy de Greenpeace. 

-No, gracias. Yo ya soy del Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal, suerte compañero, MUUUU. 

...No, gracias. Yo ya soy de... ¿Qué pone ahí? ... ¿Falange Española? ...Pues eso... que ya estoy en el partido... ¡Me voy corriendo! Muerte a los rojos.

Descansa, compañero. Yo ya estoy en el partido.
Por si alguien conserva alguna duda: Si, el dibujo lo he hecho yo con Paint

27 de febrero de 2012

Buenos días, Madrid Sur

¡Buenos días! Me da igual la hora que sea... Es que me revienta que la gente solo use esa expresión para saludar por las mañanas. Desde mi punto de vista un día dura 24 horas, deberíamos poder usarlo las 24 horas...
Vale, también podemos llamar día al periodo en el cual tenemos el sol en el cielo, en contraposición a la noche. Está bien, admitamos esa definición, resulta que por la tarde también es de día. Pues a mi la gente me mira raro cuando digo "buenos días a las 16:00.
¿A dónde quiero llegar con esto? Pues no tengo ni idea, solo he empezado diciendo "Buenos días" y se me ha ido la cabeza, ya acabo, solo añado que yo sería partidario de popularizar la expresión "Buenas mañanas" para por la mañana y "Buenos días" para todo el día.

Bueno acabada esta coherente reivindicación empiezo con el tema que me ocupa hoy:
Buenos días, como podréis imaginar, he estado muy ocupado organizando toda legislación de mi nuevo país, y eso unido a que la carrera de matemáticas tampoco me deja demasiado tiempo libre, apenas me queda un momento para escribir.
Y os preguntaréis "¿A ningún habitante de este país le molesta le importa o le molesta que su líder supremo ni siquiera haya acabado los estudios?" Pues la cosa es que hubo unos cuantos que se quejaron, pero ya no están... Digamos que se han ido de viaje. Dicho suavemente, han sido brutalmente asesinados (Bueno, ejecutados) y ahora sus cabezas adornan mi salón presidencial... ¡¡Muahahahaha!! Es broma ¿Cómo habéis podido creerlo? BOBOS. ¿Quién es tan hortera como para adornar su salón presidencial con cabezas humanas? ¡Puaaaj! No, gente no. Los cadáveres, cabezas y demás cosas putrefactas van a Leganés.
Ya que me sacáis el tema: No aun no he decidido qué hacer con sus habitantes. El problema es que este asunto me puede traer problemas porque ahora va a parecer que me he ablandado si no masacro cruelmente a cada uno de esos sucios pepineros (pepinero = leganense) y lo cierto es que no me apetece demasiado hacerlo, por varias razones:

1. Me parece un gasto innecesario de recursos diabólicos que podrían destinarse a fines malvados (Porque como supondréis, yo no considero que masacrar leganenses sea un acto malvado)

2. Necesito un grupo social al que culpar de las desgracias del país, como Zapatero para el PP o la iglesia para Izquierda Unida... ¡Espera! ¡Yo voto Izquierda Unida! puedo culpar a la iglesia de los problemas del país, bueno nunca viene mal tener varios chivos expiatorios.

3. No quiero deshacerme de absolutamente todos los pepineros, algunos hasta me caen bien. ¿Cómo es eso posible? ¿Es que acaso una persona puede ser buena o mala independientemente de sus procedencia, raza, condición social o ideología? ...eeeeh... Pues si ...y no, me explico.
En principio si, con algunas excepciones:
a)Leganense: Malo siempre (y feo, pero eso es irrelevante).
b)De izquierdas: Bueno siempre (Si es malo es OBVIO que es un facha disfrazado (Entre los de derechas puede haber gente buena, pero lo normal es que sean rojos disfrazados)).

Lo que pretendía decir es que quiero dejar vivos a algunos leganenses que no me disgustan del todo, y creo haber encontrado la solución, a ver que os parece:
En un acto de fingida bondad los salvo a casi todos de la muerte, a cambio, cada año uno de ellos (En teoría elegido por sorteo) Es sacrificado el día de la fiesta nacional, será todo un espectáculo, se colocará al sujeto vestido con el uniforme del ejercito enemigo junto a un caballo con los dientes llenos de explosivos y... ¡¡KABUUUM!! Simbolizando la manera en que conseguimos nuestra independencia.
Tranquilizaré a Eileen, por supuesto, el caballo será de mentira. No hay por qué sacrificar seres vivos inocentes.
Este modo de actuar me proporciona varias ventajas, puedo conservar vivos a mis amigos, los leganenses viven con miedo a salir elegidos en el sorteo, nadie cuestiona mi autoridad y puedo amañar el sorteo para cargarme a quien me de problemas, alegando que tiene antepasados de Leganés o algo similar.

Cómo podéis ver he con esto último he solucionado también el asunto del tema de la fiesta nacional, solo me falta elegir la fecha para eso, supongo que será el día del aniversario de la explosión, eso no tiene importancia.
Lo que si que es un asunto de suma importancia es el que he resuelto esta semana. ¡Simbología! Ya tenemos escudo y bandera para el país (Lo que no se si os habréis fijado que no tenemos es NOMBRE).
Empiezo con la bandera, que es un poco más simplona,notaréis un cierto parecido a la de la Comunidad de Madrid, está hecho así a propósito, no queremos olvidar nuestro orígenes, solo volarlos por los aires ¡Muajajaja!
Son siete nubes colocadas como las siete estrellas de la bandera de Madrid, pero sobre un cielo del mismo azul que el que predomina en este blog. Yo diseño, yo elijo los colores ¿Algún problema? Espero que no, porque me suena que tú puedes tener algún antepasado pepinero... ¬¬

Si os digo la verdad, creo que la bandera me ha quedado algo simplona, es en el escudo en el que se aprecia mi auténtico talento con el paint.

Os lo explicaré: La parte principal es un caballo, símbolo nacional al que le estalla cara en pedazos, los observadores pueden apreciar fragmentos del morro del caballo y sangre.
Debajo está el lema oficial de la nación. A ambos lados del escudo hay un diente y un cartucho de dinamita, ambas imágenes que espero que no tengan copyright o derechos.
Por último la parte de arriba, os preguntaréis "¿Qué cojones hace un gorro de lana en el escudo oficial de un país?" y os diré "¡EEEH! ¡Cuidad ese lenguaje!" y me responderéis "Oh, perdón. ¡Cáspita! ¿Qué cuernos hace un gorro de lana en el escudo oficial de un país?" a lo que os contestaré "Mucho mejor". Pues resulta que cuando hice todo lo demás, me pareció que quedaba un poco soso por arriba, ahí los escudos suelen llevar coronas y cosas de esas... y pensé: "Esto no va a ser una monarquía. Yo no voy a gobernar con una corona en la cabeza... ¿Qué suelo llevar yo en la cabeza?" ¡Pues un gorro! Y ahí está, yo creo que queda genial.

Creo que más o menos tengo claro que el régimen que implantaré será justo y democrático, sin embargo, desde mi punto de vista estos primeros años más inestables requieren un poco de calma política así que, por el bien de la nación, no habrá elecciones hasta que yo me muera, se supone que yo debo vivir unos 80 años, así que si muero antes por causas no naturales, me sucederá alguno de mis crueles esbirros, que gobernará con puño de hierro hasta que sea más o menos la fecha de mi muerte natural (Esto básicamente es una medida para evitar que me asesinen)

Y cómo lo del nombre sigue sin ocurrírseme, hoy solo queda el último punto. La capital, he decidido colocarla en el punto estratégico más popular de España:
Entre Pinto y Valdemoro =D

Por supuesto, pienso popularizar entre las gentes del lugar la expresión "Buenas Mañanas".
Buenos días y buenas noches gente.