26 de mayo de 2011

La 41

 Ésta es mi entrada número 41. ¿Qué tiene el número 41 que lo hace tan especial para mi? No es un múltiplo de tres (Solo hay que ver mi perfil para ver que soy el único friki de todo Blogger que tiene "Multiplos de tres" en sus intereses). Tampoco es par, ni es capicúa (Que también me gustan, pero nada comparado con los múltiplos de tres). ¿Será porque mi cumple es el 14 y el 41 es igual solo que al revés? Pues no.

Os lo diré antes de que os déis cuenta de que soy un chalado de los números. El 41 es especial porque exactamente 41 días después del comienzo del Verano de 1996 nació mi grupo de música favorito: Sum 41 ¿A qué ni os lo olíais? Pues tengo que dedicarle la entrada a este grupo que marcó mi adolescencia.


Sum 41 está formado por cuatro genios:

Deryck: Cantante principal y guitarra rítmica, tiene una voz genial para el estilo que tocan y toca la guitarra muy bien, sin embargo hay que vigilarlo, porque puede volverse un poco moñas. Luego os explico por qué.

Cone: Bajista y coros, yo lo describiría como un tipo un poco soso. No hace grandes cosas con el bajo pero sabe tocarlo bien.

Stevo: Batería, está bastante ido de la olla, como todos los baterías. Es genial, solo hay que oirle tocar en "32 ways to die".

Tom Thacker: Guitarra principal, contratado tras la marcha de Dave. Es muy bueno y lo demuestra en sus conciertos tocando canciones de metal con solos incluídos. Como "Enter Sandman" de Metallica o "The Trooper", "Crazy Train" y "Hot for teacher" de Iron Maiden, Ozzy Osbourne y Van Halen.
 
Sin embargo, he de hacer mención al primer guitarrista principal que tuvo la banda: Dave, que era tan bueno como Tom Thacker, pero se fué para formar su propia banda, The Brown Brigade, algo más metalera que Sum. A mi no me gusta tanto.


Sum 41 es un grupo bastante polifacético. Solo hay que darse un paseo por sus diferentes discos:


 En primer lugar está "Half Hour of Power". Este álbum suena a Punk Pop del estilo de Blink-182 y Green Day. El principio de "What I Believe" suena muchísimo a Blink-182. La canción famosa es "Makes No Difference", otra menos famosa que a mi me encanta es "Machine Gun" aunque me encantan todas las canciones de este disco, os recomiendo que lo oigais entero cuando tengáis un rato, solo necesitais treinta minutos, ya que dura exactamente media hora (Con la trampa de que la última canción, "Another Time Around" tiene casi 7 minutos de silencio al final).


El segundo es "All Killer, No Filler" (Con éste disco me enganché a Sum 41). También suena a Punk Pop, pero con un estilo bastante más propio y un sonido de bastante mejor calidad que el anterior. En este disco está la canción por excelencia de Sum 41, "Fat Lip". También hay otras conocidillas como "In Too Deep" y "Motivation". En este caso coincido con la gran mayoría y creo que son las tres mejores canciones del disco. Aunque en mi lista de favoritas, añado una más: "Nothing On My Back".


El tercero y uno mis preferidos es "Does This Look Infected?". En este disco suenan a Punk más auténtico y menos adolescente, más del estilo de "The Offspring", "Bad Religion" e incluso "NOFX". En el disco anterior se observan similitudes a estos grupos. (Como el comienzo de "Motivation", muy parecido al de "Atomic Garden" de "Bad Religion") Pero ya en este se nota claramente la influencia. Una vez más coincido con la mayoría de gente que opina que las mejores canciones son "The Hell Song", "Over My Head" y "Still Waiting". Sin embargo, no coincido en que sean las únicas mejores, es mi deber reivindicar "Thanks For Nothing", "All Messed Up", "Hyper-Insomnia-Para-Condrioid" y "Billy Spleen".
Vale, se que en este os he puesto prácticamente todas las canciones del disco. Pero creedme, merece la pena.


El cuarto y mi otro preferido es "Chuck". Es el último disco de Dave, el primer guitarra, y suena más tirando a Metal. En éste disco están más influenciados por grupos como "Metallica", "The Bitter End" es un claro homenaje a "Battery". Las canciones más conocidas de Chuck son "No Reason" y "We're All To Blame". Recomendación personal mía: "I'm Not The One", "Open Your Eyes" y "Angels With Dirty Faces".
Escuchad los Bonus Tracks, POR FAVOR: "Subject To Change" y "Noots"


¡Aaaaay! "Underclass Hero"... Mi disco menos favorito. Tras "Chuck", Dave, nuestro querido y genial guitarra hispano abandona el grupo y no fichan a Tom hasta después de éste album. ¿Conclusión? Tenemos un disco sin una guitarra solista definida. También hay que tener en cuenta que Dave era uno de los más metaleros del grupo y era esa inclinación metaloide lo que les daba ese toque particular. Si además contamos con que en ese momento Deryck estaba con Avril Lavigne (Justo en la etapa de "The Best Damn Thing" ya sabéis, el de "Girlfriend". Pues eso, una basura). Enumeremos lo que tenemos:
Una guitarra metalero menos + Un vocalista y guitarra enmoñado + La peor Avril Lavigne de la historia = "Underclass Hero".
No es que odie éste disco, pero me decepcionó muchísimo. Si os digo la verdad, no es un mal disco, es más, si fuese de Simple Plan, sería su mejor disco (Por supuesto, solo es mi opinión). Los singles son "Underclass Hero", "Walking Disaster" y "March Of The Dogs". Luego así que me gusten a mi están "Pull the Curtain" y "Speak of the Devil". Las baladas moñas son "Best Of Me" y "With Me". Si os digo la verdad, en mi opinión las mejores son dos Bonus tracks: "No Apologies" y "This Is Goodbye".


He de decir que espearaba el sexto disco con cierto recelo, ya que Underclass Hero no me convenció nada. Además, entre medias de estos dos discos, sacaron una basura a la que llamaron "Always" y no englobaron en ningún album. Queda patente que mis espectativas eran bajas. Sin embargo "Screaming Bloody Murder" me dió una sorpresa. Aquí, con el nuevo guitarrista Tom Thacker vuelven a un estilo más similar a "Chuck", pero menos parecido a Metallica, al igual que con "All Killer, No Filler" En "Screaming Bloody Murder" el grupo encuentra un sonido más propio. Las canciones importantes son "Skumfuck" y "Screaming Bloody Murder". Aquí no estoy de acuerdo, me parecen dos canciones muy dignas, pero a mi me gustan "Time For You To Go" y "Jessica Kill".

Lo se, he puesto muchísimas canciones, pero realmente creo que merece la pena escucharlas, así por lo menos están estructuradas por album y estilo. Tomaos vuestro tiempo.

¡Oh! Se me olvidaba hablaros de una banda muy parecida a Sum 41: Se llaman "Pain For Pleasure" Está compuesta exactamente por los mismo miembros que Sum 41, con la diferencia de que Steve (El batería) es el cantante. "Pain For Pleasure" "Reign In Pain". ¿No es genial?


Bueno, voy a ir finalizando ya con esto. Para acabar, tengo que enseñaros unos vídeos de estos tíos haciendo sus payasadas:





Son únicos.

El Copas

Me gustaría hablaros de un juego de cartas de lo más emocionante: El Copas

Modo de juego: Es para dos jugadores. Se juega con baraja francesa. Cada jugador coge dos cartas del mazo y el par de cartas más valios gana. Por cada par ganador, el jugador que pierde paga 50 pavos a su contrincante.
Una cosa que caracteriza al Copas es que el criterio para decidir que parejas ganas sobre otras es completamente diferente al resto de los demás juegos de cartas. No ganan las parejas ni los números más altos, parece algo absurdo.

Yo he sacado las siguientes conclusiones:

Parejas más valiosas: 2 y 5, 2 y 3, 4 y 5

Parejas menos valiosas: Q y Q, K y Q, J y K

Parejas especiales: 4 y 9 (Copa llena) 3 y 6 (Copa Danone) Nada gana a la copa Danone.

Normas extraordinarias:
-Antes de empezar, se fija una carta como carta suerte. Si en la primera mano sacas dicha carta, tu oponente debe reemboslarte todo lo que ha ganado en su vida jugando al copas.
-Prima por sentarse: Si un jugador se sienta, gana 50 pavos.
-Cuando uno de los jugadores llega a ganar 700 pavos, su rival ha de darle 700 más. Tras esta situación el jugador ganador ha de robar una carta del mazo, si esa carta es el 2 de picas el perdedor debe darle 100 pavos más.



Factores importantes: La suerte del principiante es muy importante en el Copas.
Observadlo vosotros mismos. Mirad este vídeo de dos amigos jugando al copas tradicional.

21 de mayo de 2011

El pueblo está en la calle

Antes de empezar a leer, por favor, abrid en otra pestaña esta lista de reproducción. Así podréis entender como me siento mientras escribo esta entradita

Como ya sabréis, algo está pasando en España. Algo muy grande está pasando en España, os hago un resumen por si habéis estado en coma o viviendo en agujero a 150m bajo tierra:
El 15 de Mayo empezó todo, un grupo relativamente numeroso de gente no convocada por ningún partido político, sino por internet, redes sociales y similares tomó las calles de Madrid y otras ciudades españolas para manifestarse protestar contra la democracia de éste país. Hoy 21 de Mayo, día de reflexión, estas protestas continúan, no han perdido fuerza, es más, la han ganado.

Es impresionante, yo he ido a Sol varias veces y el ambiente es increíble. Según llegué me repartieron un papelillo de "Protocolo de actuación" en el cual se me informaba de lo que debíamos hacer en diferentes supuestos:
En caso de carga policial: No contraatacar, no moverse, colocarse unidos en filas haciendo pinzas con los brazos. Si nos arrastran dejaremos el cuerpo inmóvil y levantaremos las manos en un gesto de no acción.
No emborracharse, esto no es un botellón, queremos que nos tomen en serio.
No armar disturbios: Solo les daremos pretextos para que carguen contra nosotros y desalojen las  manifestaciones. Perderíamos toda la razón y la fuerza.
No cantar consignas con mensajes políticos a favor o encontra de ningún partido. Ya que el 21 es día de reflexión, los mítines están prohibidos. Es otro pretexto para que desalojen la plaza. (Esta última es para blindar legalmente la "reunión". Ya que no tenemos permiso para manifestarnos, hacemos uso de nuestra libertad de reunión.)

Verlo por la tele es una cosa y estar en medio es muy diferente. Porque por la tele te puedes sentir identificado y pensar "Mira que bien". Pero estar en el meollo... Ver a toda esa gente concienciada, tantos voluntarios, tanto sentido común, ese rechazo a la violencia. A mi me ha hecho recuperar la fe en los jóvenes de hoy en día, que parecíamos tan absortos y tan enagenados por los videojuegos, la tele e internet. No somos tan manipulables como ellos creían, porque no lo han visto venir, porque esa pandilla de dinosaurios aun no se explica como nos hemos puesto todos de acuerdo para ir contra ellos sin que la tele, o los sindicatos nos lo dijeran.
Porque es llegar a Sol y empezar a sentir que formas parte de algo grande, de algo muy grande.


Porque una de las características de estas concentraciones es que no hay banderas. No hay una bandera republicana ni roja y gualda, ni insignias de CC.OO, UGT y si alguien sacaba alguno de estos objetos, se le pedía que lo guardase. Porque no nos representan.


Algunas de las cosas que estamos exigiendo en estas concentraciones:
-Democracia real: Una persona un voto, que todos los votos valgan los mismos escaños. No es justo que partidos como UPD o IU con los mismos votos que CiU tengan 1 o 2 escaños mientras CiU tenga 6. ¿Por qué votar en un sitio vale menos que votar en otro?
-Listas abiertas: No es justo que ellos elijan a la lista de personas que nos van a representar, queremos elegir nosotros a los diputados.
-Supresión de la pensión vitalicia que de ministros y diputados: Sale carísimo pagar a todos los ministros, exministros, diputados y exdiputados hasta el día de su muerte. No tiene ningún sentido. Solo un político renunció a esa pensión y se jubiló con su pensión de maestro: Julio Anguita (Izquierda Unida)
-Dimisión de todos los políticos implicados en tramas de corrupción (No es absurdo ¿Verdad?)

Junto con alguna cosilla que me habré dejado en el tintero. En mi opinión son exigencias sensatas. El caso es que tanta movilización me ha hecho pensar en los partidos que se presentan a las elecciones. Han perdido el norte, han perdido lo que les acerca a la gente. Hoy en día el PSOE no defiende los intereses de los obreros. Ayer en la puerta de una sala de Getafe un tipo me dió un condón envuelto en una bolsita del PP, dada su naturaleza de defensores de la religión católica, esto me pareció tremendamente hipócrita. IU somos una panda de jovencillos idealistas y ancianos nostálgicos.
UPyD es un partido demagógico en el que Rosa Díez sacó unos 300.000 votos, 100.000 más que el BNG y un escaño menos. Voy a dejaros algunos datos más:

CiU: 779.425 votos --> 10 escaños
IU: 969.946 votos--> 2 Escaños (Unos 190.000 votos más y 8 escaños menos)
Por favor, no me digais que no es evidente que algo falla aquí. ¿Soy el único que cree que hay algo mal? NO, NO SOY EL ÚNICO, POR ESO ESTAMOS TODOS EN SOL.

Pues eso, que lo que está pasando ahora en España es increíble, y como ya he dicho, no tiene bandera, puedes ser de izquierdas, de derechas o de Saturno. Solo exigimos políticos más comprometidos y menos sinvergüenzas, porque el objetivo de la política no es gobernar, es buscar el bien común, es mejorar la vida de las personas, no alcanzar el poder. Si aún no lo has hecho y te quedan dudas, disípalas, únete, porque esto es historia.

Ah y una cosa: Empiezo los exámenes pasado mañana, por eso escribo tanto aquí. Lo normal no es que escriba una entrada cada día, y menos 2.

¡Me muero de hambre! Vol 3: El fin de la escasez

Como habréis podido imaginar por el título, los dioses de mi casa (Mi madre) han sido buenos con nosotros. La nevera vuelve a estar rebosante de rica comida ¿Qué significa esto? Pues para empezar que no me voy a tener que comer mi guitarra eléctrica, me tendré que conformar con seguir tocándola mal (Aunque me gusta creer que un poquito mejor cada día). Para seguir, significa que estoy de mejor humor y ya no hablo de asesinar cruelmente  la gente (Ahora solo lo pienso).

Es curioso, porque desde que hay algo más que fruta para picar, el día está como más claro, el sol parece más brillante, esas nubes oscuras que veía hace unas horas en el horizonte han desaparecido ¿Por qué? Bueno supongo que esto se debe, a que cuando el apetito va, todo va:


No hagáis mucho caso a los subtítulos, solo lo justo para saber más o menos de que va la canción

¡No me digáis que no es genial la canción! La lará lará la la, jeje. Pues eso, que menos mal que no hay cámaras en mi habitación porque llevo un rato intentando imitar el baile que hace Obelix en el 2:18, y no me he roto la crisma de puro milagro. Por no mencionar que soy incapaz de enseñar a mis chuletas pasos de baile sencillos como levantar una pierna o dar vueltas alrededor de mi...
...En fin, supongo que no nací para ser profesor de baile. Otro de los sueños de mi vida a la basura =(

La cosa es que como llevo una semana a base de porquerías ya no necesito tanto ir constantementre a llenarme el vientre (Si, está escrito mal aposta para que rime), y me aprieta un poco menos el pantalón, lo cual es un alivio, ya que ahora puedo volver a abrocharme la cremallera de los vaqueros... ...Bueno, puede que mañana (Por supuesto todo esto último es broma, claro que puedo abrocharme la cremallera, lo único que no puedo abrochar es el botón (Esto también es broma, no es que sea yo una sílfide, pero tampoco es que... ¡Bueno ya está bien! ¡Eso es personal! ¡Dejad mi peso en paz y no me toquéis las narices!))

...Me he perdido, así que cambio de tema radicalmente: La clonación humana: No me parece bien.

Pues eso, que me voy a traer el lacón a mi habitación antes de que mi madre quiera servirlo para cenar todos, os dejo con esta duda: Si el bacon se pronuncia beicon ¿El lacón no debería ser leicon? Y ya que estamos ¿Y el jamón no debería ser jeimon?

20 de mayo de 2011

¡Me muero de hambre! Vol 2: Subsistiendo

Hola queridos amigos, como yo sabéis de ayer, estoy en guerra, en plena lucha por mi supervivencia. Hace tres días que no hay comida decente para picar y yo ya casi he olvidado el sabor de las salchichas precocinadas. Sobrevivo a base de cantidades ingentes de fruta que apenas me llenan, sin embargo, empieza a escasear, ayer se acabaron las cerezas y esta de aquí es mi última manzana.
Y debería cortarme el pelo
Acabo de volver de la cocina, no ha sido fácil ya que mi madre ha colocado centinelas con ametralladoras en el pasillo y disparan a todo lo que se mueve... ...Bueno en realidad no, pero es más divertido moverte por casa como si fueras un ninja. El caso es que tras dejar KO al guardia que vigila la cocina he abierto la nevera con pocas esperanzas y me he llevado un tomate y una lata de espárragos a la mitad. No es mucho, pero me servirá durante un par de horas. También les he echado el ojo a los cerales fitness (Que en otras circunstancias ni se me ocurriría probarlos) y a las conservas, especialmente a una latita de mejillones en escabeche.

Para que entendáis un poco como me siento, os dejo un vídeo:

Porque esto es más o menos lo que me pasa, solo que en vez de néctar y ambrosía, lo que hay en mi casa en fruta y fitness.

Definitivamente se me está yendo la olla, acabo de buscar en Google todos y cada uno de los objetos de mi habitación para saber si son comestibles, he averiguado que puedo comérmelo todo: Bolis, libros, apuntes, pendrives, discos, la guitarra eléctrica, etc. Eso sí, puedo comermelo todo si no me importa poner en grave riesgo mi vida (Y creo que aun no he perdido completamente la cabeza).

Es que claro, antes de la gran crisis, salir de mi habitación para cualquier cosa (Ir al baño, preguntar algo, coger el teléfono...) implicaba pasar por la cocina y llevarme alguna cosilla.
Al igual que hace jeremy en su viñeta (Como adoro estos comics). Sin embargo desde que se ha declarado el estado de alerta por comilón, ya no puedo.

Acabo de cruzarme a mi madre en el pasillo y va y me pregunta con una sonrisilla burlona:

-¿Qué? ¿Tienes hambre?
-¿Hambre? No se de que estás hablando, pata de jamón parlante.

Se ha ido riéndose, imagino que de lo de "pata de jamón parlante" pero a mi me ha sonado como una carcjada maligna en toda regla.

En fin, ya no puedo escribir más, o mis desvaríos me harán escribir alguna burrada de la que me arrepentiré, si no vuelvo a escribir es porque estoy muerto, o porque se me ha jodido la conexión a internet por culpa de las obras de la casa de al lado. En cualquier caso, si no vuelvo, recordadme como un heroe.

19 de mayo de 2011

¡Me muero de hambre!

Estar solo en casa "estudiando" a estas horas da como hambre ¿No?
A mi si, mucha, y me ha dado uno de esos impulsos raros de ir a la despensa y comerme todo lo que me encuentro.
Pues bien acabo de volver de la cocina y no hay más que fruta. ¡FRUTA!
Yo esperaba encontrar jamón, queso,cerelaes de chocolate, galletas, palitos de cangrejo, philadelphia, pavo, chorizo, salchichas o carne picada. Cualquiera de esas cosas me sirve para calmar un poco mi mini-hambre de media tarde (O todas juntas). Pues no, solo hay fruta y vale, si, está buena pero las veintitantas cerezas y las tres manzanas que me acabo de meter entre pecho y espalda no satisfacen ni la mitad que un buen sandwich de philadelphia con surimi.
Sip, me encanta picar entre horas
A lo mejor es que yo soy muy especialito para la comida, pero ¿Qué le voy a hacer? Es una de mis grandes pasiones, como la música. Y en mi casa lo saben, saben que si me quieren hacer feliz solo hay que llevarme a un buen restaurante, como por ejemplo mi 19 cumpleaños, cayó en Domingo, me despertaron con churros para desayunar, para comer mi madre hizo pimientos rellenos de arroz y para cenar me llevaron al Fridays. Fué un día perfecto, aunque el hecho de que en vez regalos me diesen comida me hizo sentir un poco tragón, pero bueno.

Otra cosa que mi familia sabe es que no se puede meter el tenedor en mi plato, porque puedes perder el brazo, en ese sentido soy como Joey: Joey no comparte la comida

El otro día iba yo paseando por la calle feliz con un estupendo bocata de calamares cuando de pronto me aparece un tipo con una pistola y me dice:

-O me das ese bocata o te mato
-Si elijo que me mates ¿Me dejas acabarme el bocata?
-Está bien, acabátelo, pero después te mataré.
-Trato hecho

El caso es que yo me dispuse a comerme mi delicioso bocadillo sabiendo que  le estaba timando.
Cuando me quedaba un piquito le ofrecí:

-¿Quieres rematarlo?
-Aun así te voy a matar ¿Me lo quieres dar de todos modos? 
-Sii, no me importa compartir la comida (Mentira)
-De acuerdo, entonces si, lo remato.
-Cuidado, no te manches
-Está pringoso
-Cógelo con las dos manos, que se te caen los calamares.
-Lo intento, pero tengo la pístola.
-¿Te la aguanto?
-Si, gracias, muy amable, pero sigue apuntándote.

Y entonces hice lo que cualquier ciudadano honrado y en sus cabales habría hecho. Antes de que diese un mordisco, le disparé en el pecho a quemarropa, para que la sangre no salpicase (Al bocata). Luego le arranqué el bocata de sus manos frías y muertas y me lo terminé. Después, me llevé el cadaver de ese desgraciado y lo enterré junto a los demás maníacos, ladrones, degenerados, amigos y familiares que alguna vez intentaron comerse mi comida.

Espero no haberos asustado con esta anécdota de mi pasado. Porque mi objetivo no es asustar, es advertir, aunque es posible que la falta de comida en mi cocina me haya hecho desvariar un poquito.

Lo peor es que acaba de llegar mi madre y he ido a contarla mi problema con el hambre y la comida, me ha respondido que no es casualidad que no haya comida. Que lo ha hecho a propósito ya que yo no soy capaz de controlar mis ansias de comer, así no tendré que pasarme la mitad del verano a dieta.
Por una parte se lo agradezco, pero solo mientras no estoy hambriento, en cuanto me entra un poco de hambre, me pongo en plan "¡¡ESTO ES LA GUERRA!!".
Y como no hay comida, estoy todo el rato en ese plan.

15 de mayo de 2011

Ese gran sufridor

Bien, es oficial, empiezan los exámenes, tengo que estudiar kilos y kilos de apuntes si quiero pasar limpio a tercero de carrera.
Por otra parte, mi hermano está en segundo de bachillerato y por estas fechas, está estudiando para selectividad, el que hasta ahora va a ser el examen más importante de su vida. Su futuro está en juego.
Mi hermana, en cuarto de la ESO, también tiene mucho que estudiar y mi madre, profesora de instituto tiene que corregir exámenes por un tubo.
La pregunta es ¿Quién lo está pasando peor?
La respuesta es sencilla:
Porque solo podía ser obra de Q

Hablando claro, somos una familia de tragones, con "t", si fuesemos una familia de dragones (con "d") no necesitaríamos microondas y habría más sitio para las tazas.
¡Siempre me desvío de mi tema principal! Estaba diciendo que en mi casa somos todos de buen comer: Comemos para subsistir, para celebrar acontecimientos alegres, para acabar con las penas en acontecimientos tristes y comemos para calmar la ansiedad. Y por estas fechas, en mi casa hay mucha ansiedad y poca fuerza de voluntad.

Por esto me gustaría hoy aquí rendir homenaje a ese gran sufridor que se sacrifica por nosotros sin quejarse, ese ser al que saqueamos cuando se nos presenta la ocasión.
Encima tiene que aguantar frases hechas injustas como "Eres más feo que una nevera por detrás". A ver ¿Alguien ha visto alguna vez cómo es una nevera por detrás? No ¿Verdad? Pues entonces ¿A que viene esa bordería?
Los frigoríficos en mi opinión plantean dos de las grandes dudas de la humanidad:
A. La ya mencionada ¿Cómo es un frigorífico por detrás?
Yo tengo una teoría, es la siguiente: El frigorífico no tiene parte de atrás, a ver como lo explico. Tú cuando lo abres (Desde delante) te encuentras con que hay fondo, pero si llegaras a darle la vuelta te encontrarías con que no hay nada, es vacío, está en otra dimensión (Hay que tener visión de matemático para imaginarlo). Mejor no investigueis podríais crear una paradoja que desencadenaria una reaccion en cadena y destruiria todo el universo... claro que eso seria en el peor de los casos, la destruccion se concentraria SOLO en nuestra galaxia.

B. La lucecilla esa, cuando cerramos ¿Se apaga o se queda encendida?
Todos nos lo hemos planteado alguna vez y todos hemos intentado averiguarlo llevando a cabo un riguroso rito.
1. Vas a la cocina sin hacer daño a nadia a por agua o algo para picar, como philadelphia, queso, un yogur o una mina (para picar jajajaja)
2. Abres la nevera y te llama poderosamente la atención esa misteriosa luz que está ahí encendida.
3. Sacas lo que sea que te vayas a comer y cierras la nevera.
4. Sin embargo te pica la curiosidad, de modo que vuelves a abrir para ver si sigue encendida.
5. Cierras muy despacio con el ojo pegado a la puerta para ver si la ves apagarse (Cosa que no pasa)
6. Vuelves a abrir muy rápido, a ver si no le da tiempo a encenderse.
7. Cierras. Abres. Cierras. Abres. Cierras. Abres. Cierras. Todo ello muy rápido por si se confunde y en una de estas está apagada... Pero no. Siempre está encendida.
8. Decides que tu próximo frigorífico tendrá una ventanita y te marchas.
Aquí no tengo ninguna teoría. Pero si alguien tiene un frigorífico con ventanita o una hipótesis respecto a este tema, por favor comente aquí y ayúdenos a desentrañar el gran misterio.

Yo sobre todo quería reivindicar este maravilloso invento (Que solo podía ser obra de Q) Sin el cual no tendríamos ningún sitio donde pegar los imanes. Se acumularían por el suelo y los pisaríamos sin querer. Estos suelen ser recuerdos de algún familiar que te lo trajo de "Nosedonde", pues los pisaríamos y los romperíamos. ¿Y con qué cara vas tú a tu tío de Teruel y le dices que te has cargado su imán recuerdo de Fuenlabrada? Por otra parte ¿Dónde colocarías los dibujos de los niños pequeños o los exámenes con buenas notas? Sería más o menos así:

-¡Eustaquio! ¡Hermano! ¿Te gustó el imán que te mandamos Elvira y yo de nuestra Luna de miel en Huesca?
-¡Oh si! ¡Nos encantó!
-¿Dónde lo tienes?
-Estooo... se nos rompió, el otro día lo pisé por accidente
-¿¿¿Rompiste mi imán??? Tú y yo ya no somos familia, ya no eres mi hermano.

-Papi, papi, te he hecho un dibujo, mira este eres tú, esta es la tele y este soy yo
-Ooooh, que bonito, me gusta mucho, lo dejaré aquí en el suelo, para que todos vean lo mucho que me ha gustado.
-Pero en el suelo se estropeará.
-¿Y dónde quieres que lo ponga?
-En el frigo, con imanes
-Pero hijo, ese electrodoméstico no existe.
-Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Es que no lo veis? El frigorífico mantiene unida a la familia, si fuese del PP y me preocupase el independentismo colocaría un gran frigorífico en el congreso de los diputados y pegaría con imanes una Senyera y una Ikurriña. Así Esp ¡PA! ña* no se desmembraría (*España pronunciado en facha)
En resumen, los frigoríficos son importantes, porque se crearon para sostener imanes y alguien descubrió que en su interior los alimentos se conservaban más tiempo (A base de casualidades avanza la ciencia). Y no hacen otra cosa, solo nos aguantan imanes, nos enfrían la comida y soportan que los desvalijemos cruelmente. ¿Por qué? ¡Por que nos aman! ¡Si les gustase el fútbol, serían del atleti, porque sufren! Lo único que os pido es que cuando acabéis esta entrada, vayais a la cocina (O al baño, no se donde lo teneis) y deis un cariñoso abrazo a vuestro frigorífico, que os lo agradecerá.

10 de mayo de 2011

De compras con mi madre

¡Bonita noticia! Este jueves se gradúa mi hermano, habrá una bonita ceremonia con alumnos y profes de mi antiguo cole, habrá emotivos discursos y gente bien vestida...
...Gente bien vestida...

Creo que no es necesario conocerme bien para saber que la ropa de graduaciones no es precisamente la más abundante en mi armario, este hecho es conocido por mi señora madre ¿Consecuencia? ¡Al Corte inglés! No sin antes una ligera discusión, yo no la llamaría ni discusión, más bien un cambio de pareceres:

Mamá: ¿Qué piensas llevar a la graduación de tu hermano?
Yo: No se, supongo que lo mismo que llevé en la mía
Mamá: ¿Eso? No, no puedes ir con traje de chaqueta y corbata, tú no te gradúas.
Yo: Pues las Converse, los vaqueros y una camisa (Inciso: Para mi eso es lo más elegante que se puede ir a un lugar)
Mamá: Por encima de mi cadaver.
Yo: Pues lo de la graduación, pero sin corbata ni chaqueta. (Inciso 2: Llevaba Traje negro, camisa negra y corbata roja, como el de Green Day en American Idiot)
Mamá: Es decir, con pantalón negro y camisa negra. Así pareces el enterrador
Yo: Me da igual
Mamá: Pues a mi no, nos vamos al Corte Inglés.
Yo: Yo paso
Mamá: Pues te compro yo la que me de la gana.
Yo: Vale
Mamá: No has pillado el tono, que te vienes y punto, ¡Lechugas! (Si, mi madre dice "lechugas")

Nótese mi devoción por ir de compras. Pues dicha devoción ha obligado a mi madre a encontrar tácticas para llevarme sin que yo gruña en exceso:
1. Ignora mis gruñidos
2. Me lleva solo, ya que como haya más gente a la que comprar cosas yo acabo de los nervios
3. Me lleva a las nueve de la noche, sabemos que el Corte Inglés cierra a las diez, motivo por el cual hemos de ir deprisita y con buena letra sin explayarnos en chorradas.

Bueno, os sigo contando su aventura. Porque en esta aventura la veradera heroína es mi madre, no es nada fácil llevar de compras al chalado. No me enorgullezco de esta faceta mía y de verdad que intento cambiar, pero ir de compras me exaspera ligeramente



(21:05)Llegamos al Corte Inglés de Arroyosur, conduzco yo, nos metemos al parking, encuentro un sitio genial justo delante de la puerta del centro comercial:

Mamá: Ahí no cabes
Yo: Si quepo
Mamá: No, no cabes
Yo: Si, si quepo
Coche-columna: ¡¡Ñiiiiiiiiiiiic!!
Yo: Mamá, creo que no quepo

(21:10)
Una vez aparcado el coche donde decía ella, nos metemos al centro. Pasamos por la zona de zapatos y mi madre recuerda que tampoco tengo zapatos, yo se que me quedan menos de 50 minutos en ese sitio así que estoy tranquilo y le dejo que me traiga zapatos.

(21:25)
Tras tres intentos, nos llevamos los que menos horribles me parecen y nos vamos a las camisas, donde una simpática dependienta de verde nos atiende con cara de circunstancia.

Dependienta: ¿Puedo ayudarles?
Mamá: Si por favor, necesito una camisa para él.
Dependienta: ¿Cómo la quieres?
Mamá: Tiene que pegar con un pantalón negro
Dependienta: Pues debería ser oscurita ¿No?
Mamá: ¿Tu qué opinas, Miguel? 
Yo: Yo me fío de ella, parece de confianza
Dependienta (Sin saber muy bien que decir): Vaya, gracias ¿Qué te parece ésta?
Yo: Sinceramente, no tengo ni idea
Mamá (completamente roja): Es que tiene un gusto peculiar, bueno, más bien no tiene ningún tipo de gusto, a él solo le gustan las camisetas negras de grupos de rock
Yo: ¡Mamá! Me estás dejando en evidencia delante de esta señora. No solo llevo camisetas de negras de grupos de Rock... Tengo una que no es negra... Y no son solo de Rock... Algunas son de Punk....
Y así es como se hace flipar a una dependienta del corte inglés que creía que tendría un día tranquilo.

(21:35)
Me meto en el probador con chopocientas camisas y según cierro la puerta "¿Ya te has probado la camisa? ¿Cómo te está? ¡Sal, para que la vea!" Como odio ir de compras ¬¬

Y tras un interminable desfile elegimos a la afortunada. Por cierto, un consejo: Si cantais en los probadores como si estuvieseis en la ducha, al salir la gente os mirará raro, yo lo soporto porque tengo la esperanza de que haya por allí alguien de alguna discográfica que me quiera hacer rico.

(21:55)
Ya tenemos todo elegido y pagado, nos dirigimos hacia el parking pero...

Mamá: ¡Oh! Mira este "objeto al azar que podría gustar a alguien que conocemos blablabla..."
Voz de arriba (Supongo que de Dios): Señores clientes, vamos a cerrar
Coro celestial en mi cabeza: ¡¡AAAALELUYAAAA!!

Pues aquí acaba la historia, todos volvimos a casa felices; mi madre porque ya iba a ir yo elegante a la graduación, yo porque ya no estabamos en el Corte Inglés y el coche con un rascón en un lateral... No todo iba a salir bien, no?