17 de agosto de 2011

Sigo de vacaciones (Teorías)

Bueeeenas tardes, querida gente. Acabo de volver antes de ayer de Valencia, mi lugar habitual de veraneo. He pasado una semana allí y no ha podido ser más catastrófica mi vuelta, no podéis ni imaginaros:
Mi girasol está pocho, no creo que sobreviva; no hay tele en todo el edificio, tampoco es para tanto, solo hablan de la puñetera JMJ; no va el agua caliente; el bajo está desafinado y lo peor de todo, HAN CADUCADO MIS NATILLAS DE CHOCOLATE.

Cambiando de tema, de chorradas normales a estupideces sin sentido: Durante todo este tiempo que he estado sin escribir, mi cabeza se ha dedicado a elaborar unas cuantas teorías, algunas más normales, otras no tanto, allá van:

Meterse en el agua en la playa

Esta, más que una teoría es una descripción de un proceso. Sin duda, meterse al agua en la playa es uno de las más complicados retos por los que ha de pasar un ser humano a lo largo de su vida.

0*. Hay que levantarse de la toalla, eso puede llegar a ser muy difícil sobre todo si has encontrado la postura adecuada y cómoda de estar tumbado. Ir con algún familiar o amigo cabrón que te eche agua por la espalda mientras tomas el sol, puede facilitar la tarea.

1. Meter los pies en el agua. En mi opinión, este es el paso más fácil porque a medida que te acercas al agua, la arena está cada vez más fresquita y humeda, además, a todos nos gusta mojarnos los pies.

2. Primer avance, hasta meter casi toda la pierna. Este paso es más bien un trámite, no tiene mucha dificultad, solo es andar y andar, a medida que el agua nos cubre más, hemos de tener cuidado con las olas, intentar que al darnos no salpique, no queremos que se mojen prematuramente nuestros puntos críticos. Puede que hasta tengamos que saltar un poco en los momentos finales de este paso.

3. Primer punto crítico (En hombres, nunca he sido mujer, no se como es este punto para ellas). Caballeros, el momento que todos temíamos a llegado, nuestros preciados huevecillos se van a mojar. Es un momento de lo más crítico, porque hasta ahora ellos estaban ahí de lo más agusto en esa redecilla que llevan los bañadores a modo de calzoncillo, de pronto les empieza a entrar agua, casi les puedes oir gritar "¡AUXILIOOO! ¡NOS AHOGAMOS! ¡ESTO ESTÁ MUY FRÍÍÍO!!". Durante unos segundos tu voz se torna mucho más aguda y tú lenguaje mucho más obsceno, es como oir a Mickey Mouse en el fútbol.
Tras el primer punto crítico, ya hemos perdido nuestra hombría, creemos que lo peor ya ha pasado, sin embargo no es así. Lo peor está por llegar.

4. Segundo punto crítico, lo que viene a ser la panza. Meter la barriga en el agua es más o menos igual de crítico que meter los cataplines. Con el añadido de que mientras estás metiendo la tripa, a la vez estamos notando como se nos encogen cada vez más los huevecillos, por lo que es doble tortura.

5. El pecho. No se si considerarlo una prolongación del segundo punto crítico (Porque sigue siendo el tronco) o un tercer punto crítico (Porque su núcleo no está en la barriga, sino en los pezones). Desde la caja torácica hasta los hombros, este paso es sobretodo incómodo, aquí nos damos cuenta de que si no hubiésemos llevado los brazos en alto y los hubiésemos llevado pegados al tronco todo sería mucho más fácil, pero no, ahí están; arriba, al sol, secos y calientes. Según avanzas el agua se va acercando a nuestros preciados y delicados pezoncillos, cuando el agua los cubre se repite el incidente de Mickey en el fútbol. Solo quedan los hombros. Valor, visitante accidental, ¡¡Valor!!.
¿Ves? No era tan complicado, fueron más difíciles los pasos 3 y 4.

6*. La cabeza. Hay dos métodos:
-Método "PuesYaQueEstamos": Tras acabar el paso 5, decimos "Pues ya que estamos..." Tras lo cual, metemos la cabeza. Como ya nos hemos mojado todo el cuerpo, esto no nos cuesto.
-Método "ÁnimoÁnimoEstoVaADoler": Tratamos la cabeza como otro punto crítico más, realmente tenemos que mentalizarnos bien con lo que va a pasar. Porque sabemos que va a doler.

Hay que puntualizar una cosa. Estos 6 pasos se viven de forma diferente en las playas del clima mediterráneo que en las de clima atlántico.
En las mediterráneas, los momentos de sufrimiento duran poco y solo están provocados por el contraste de temperatura que supone meterse en el agua, pero en cuanto estás segundos en el agua, te olvidas. Aquí es donde se usa  el Método PuesYaQueEstamos, porque el agua es una sopa y no es difícil meter la cabeza.
En las atlánticas el sufrimiento es constante, los cataplines y los pezones alcanzan el mismo tamaño, dureza y textura, es lógico deducir que aquí usamos el segundo método para la cabeza.

Aclaraciones:
0*: Este paso es opcional, no tenemos porque estar tumbados en la toalla, podemos venir de dar un paseo o acabar de llegar de casa.
6*: Tambiénes opcional, no hay por qué meter la cabeza. Sobre todo si llevas las lentillas puestas o eres una señora.

Pasamos a la siguiente teoría:
Plan para no hincharse en comidas familiares en las que intentan cebarte para servirte de postre

La cosa es que en las comidas y cenas de mi familia valenciana se come lo que no está escrito. Un menú típico incluye aperitivos (Patatas fritas, aceitunas, pepinillos), entrantes (Pan con Foie; ensalada, mucha ensalada, con lechuga, tomate, queso de cabra, nueces y hasta bacon; queso manchego; jamoncito), plato principal (raciones generosas que pueden ser de pasta, hervido, pizza, pescado, etc...). Cuando estás acabándote el plato principal pensando "¡Por fin! ¡Acabo! No puedo más, ahora de postre si eso me como una uva pero nada más, que reviento". Cuando estás acabando, descubres con pavor, que eso no era el plato principal ¡Era el primer plato! ¡Lo que tú normalmente te comes nada más sentarte a la mesa, aquí te lo comes después de media hora de entrantes y aperitivos! ¡Ahora viene el pavo! (O paella, cuscus, fideuá o porras en vinagre)
¿Crees que el postre será ligero? ¡Pues no! ¡Es un helado de estos de barra! Lo han comprado de turrón espcialmente para tí, como les digas que no quieres la lías parda. Solo queda una opción, que es aceptar tu funesto destino y disfrutar del delicioso helado de turrón...

...Ghhaaaaaaahhhh... ...Helado de turróóóóóóón...

...¿Qué decía? ¡Ah si! ¡El helado! Te lo has terminado. Aun no has empezado a preguntarte como cojones sigues con vida cuando alguien dice. "¡Vamos a los italianos! ¡Os invito a una horchata!"...

¡¡A eso me refiero!! He ideado una técnica para no tener que acabar esas comidas familiares con el cinturón aflojado y con dos o tres botones del vaquero desabrochados.
Son dos sencillas directrices.

1. Hay contar 10 segundos entre tenedorada y tenedorada, vas a estar comiendo durante muuuucho rato, tómate tu tiempo, no te preocupes porque no te vas a quedar con hambre.
Puedes utilizar esos 10 segundos para participar en las conversaciones, pensar en cosas ingeniosas que decir o idear planes malvados.

2. Muuuucha agua: Cuando veas que no se te ocurre nada ingenioso que decir bebe agua, es útil para dos cosas. Sirve para hacer algo mientras dejas pasar los 10 segundos sin que parezca que no te gusta y también sirve para llenarte el estómago. Cuanto más lleno te notes, menos te apetecerá comer. Si te llenas de agua esa sensación desaparcerá después de la comida en cuanto vayas al baño, como te llenes de comida, esa sensación durará hasta el lunes de la semana que viene.

Vaaaaale, se que no es una gran teoría. Pero es que es la primera vez que vuelvo de Valencia sin 2 kg más que cuándo me fui.

Tengo dos teorías más, pero he de irme. Voy a dejar esto publicado y las siguientes os las dejo mañana o pasado.

2 comentarios:

Eileen dijo...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJJA MALDITO PLA! Has clavado la teoría de meterse en el agua! Sobretodo lo de los brazos! Es que eso es lo peor y siempre me pasa, parezco gilipollas.. es como cuando llega septiembre y dices este año estudio y paso los apuntes desde el primer día JÁ!
Aqui lo mismo, la próxima vez no levanto los brazos, no los levanto y así no sufriré esta agonía... JÁ de nuevo.
En mi experiencia personal (yo tampoco he sido chico nunca) diré que la peor parte para mí es la tripa... cuando das esos saltitos pero llega esa inevitable ola que te da de lleno antes de que puedas saltar o en su defecto darle la espalda (eso lo suelo hacer mucho)
Y yo no tengo paso 0, nunca me tumbo, suelo estar sentada/inclinada en una tumbona de esas con tres posiciones de respaldo xD

Y respecto a las comidas familiares en verano no las tengo pero en navidades si... y acabo como has descrito, preguntandome si si me pinchara con un tenedor, explotaría y cubriría el comedor con comida masticada y vísceras... (vale, eso no ha sido muy agradable xD)
Una vez lei o vi en un documental o me lo dijo la sabiduría de mi madre que el ser humano come -cerebralmente hablando- en 20 minutos, asi que tus consejos son correctos, cuanto mas despacio comas, mejor.

Y como siempre parece que escribo una entrada aparte en cada comentario... qué pesada soy, madre mia.
¡Un saludillo!

Platypus dijo...

Me alegra que te haya gustado!! Y perdona la tardanza en contestar, es que estaba de viaje y prefiero contestar los comentarios desde un ordenador (Podria haberlo hecho desde el movil, pero no tengo tanta paciencia ni los pulgares tan entrenados)
Así que no se si ya es demasiado tarde y te pasarás por aquí para ver mi respuesta...

El caso es que mientras escribía, me preguntaba como es el paso 3 para vosotras. Si lees esto, podrías contarme? y lo añado. Me gustaría que la entrada valiese para chicos y chicas... Pondría algo en plan
"paso 3 chicos/paso 3 chicas... blablabla blablabla... Agradecimientos a Eileen por la elaboración del paso 3 en chicas"
Pero bueno, solo si tienes tiempo y te apetece...

No te cortes a la hora de hablarme de comida masticada y visceras. Se exáctamente a lo que te refieres xD

Y por último, es genial que seas así de pesada. Si tienes que escribirme una parrafada de quince hojas lo haces! (Vale, no hay hojas, pero más o menos lo pillas, no?)
Deberían dejarme nombrar "seguidores VIP" o seguidores con "cuenta premium" de Mentira, no tengo un blog. Solo puedes leer ciertas entradas pagando... Tú tendrías una cuenta premium gratis! Nora solo aparece por aqui para ponerle nombre al Hamster.

Vale, yo también me enrollo cual persiana... Solo pretendo decir que sin ti mi actividad en este blog se limitaría solo a escribir entradas. Sin saber si alguien o ha leido o le ha gustado. Puede que me hubiese cansado y lo hubiese dejado. Así que eso. Un saludillo para allá y un sincero agradecimiento!!