20 de abril de 2011

Madrileñidades y topicos barceloneses

Pues sucede que estos días he estado yendo por Madrid (Sip, ese montón de edificios que están debajo de esa especie de cielo marrón)
Se que cuesta verlos, pero Madrid es los edificios que hay por la parte de abajo de la foto

Y os preguntaréis "Con lo agusto que estará este en su pueblo ¿Para qué puñetas quiere ir a Madrid?"
A menos que seais de Leganés... En ese caso estaréis pensando... pensando... Naaa, si sois de Leganés no creo que estéis pensando. ¡¡ MUAJAJAJA!! (Por supuesto estoy de coña, muchos de mis mejores amigos son de ese pueblo (De mala muerte (Estoy de broma otra vez)) bueno muchos no, al menos uno...)
Pues eso "Con lo a gusto que estará este en su pueblo ¿Para qué puñetas quiere ir a Madrid?"

Pues fundamentalmente para quedar con los amigos.
Me he dado cuenta de un par de problemas a la hora de quedar con gente en Madrid, particularmente en Sol. Es más o menos así:

-"Quedamos en Sol a las 6"

Aquí falla algo, Sol es relativamente grande y siempre está lleno de gente has de decidir un punto más específico, y por lo que más quieras, que no sea ESE en el que estás pensando.

-"Quedamos en Sol a las 6, EN EL OSO"
Menos mal que no te he avisado, ¡Imbécil! Quedar en el oso es una mala idea, ¿Por qué es tan peligroso? Se que en un principio parece un sitio inofensivo, pero no. Porque tu llegas puntual o 5 minutos antes y ves que eres e
l primero ¿Qué haces? Te vas al oso, al principio te pones junto a él, hasta que te das cuenta de que estás estorbando a unos suecos que se quieren hacer una foto con el oso, te apartas medio metro. Crees que se ha acabado, pero no, no ha hecho más que empezar. Porque según te sales se la foto de los suecos te has metido en otra de una familia de Teruel, estos te insultan en tu idioma y te vuelves a apartar metiéndote en la perspectiva de un pintor alternativo que casualmente está ahí ese día, te vuelves a disculpar por decimoquinta vez y te apartas un poco más...
Hasta que de pronto levantas la cabeza y descubres que estás en Colón. Sin embargo... ¬¬ hay algo raro en ese Colón, la última vez que lo viste no estaba junto al mar. Entonces eres casi arrollado por un coche cuyo conductor te grita y te insulta en un idioma desconocido:
-"Imbècil!! Gilipolles!! Estàs boig?!! o què?!!"
No has entendido bien, porque es otro idioma. Sabes que ha dicho algo de un loco (Boig) pero el resto de palabras no las has entendido, pero está claro que ese hombre era un perturbado y que tú deberías volver a la acera.
Tras apartarte de unas cuantas fotos más en las que molestabas, te pones a caminar por ese extraño paraje a ver si averiguas donde estás. Principalmente para saber como volver a Sol, ya que puede que hoy sea el día en que tus amigos son puntuales por una vez en su vida y te estén esperando allí. Sin embargo, como sabes que hay pocas posibilidades de que pase eso, te lo tomas con calma.
La clave llega cuando te cruzas con Puyol, Buenafuente, Punset y Guardiola que están haciendo un castell mientras untan tomate en pan (Exactamente igual que el resto de la humanidad pero creyendo que son los únicos que lo hacen bien), van paseando a una salamandra (A la que llaman dragón) de colorines. "...A ver si voy a estar en Barcelona"¬¬. El caso es que tú tiras por una calle llamada rambla de nosequé, andas durante bastante rato preguntándote dónde puñetas estás. Lees carteles "Benvingut a Barcelona" ¿Bienvenido a qué? "Fruitería", "cafetería", "Vota a Jordi Hereu per alcalde de barcelona" ¡¡Oh Dios!! ¡¡No entiendo nada!! ¿¡Dónde estoy!?

Hasta que de pronto te encuentras con esta construcción:

Entonces dices:
"¡¡Coño!! ¡¡La Atalaya!! ¡¡Estoy en Hospitalet de Llobregat!! Entonces lo de antes si que debía ser Barcelona... Supongo que por eso lo del museo Picasso y todos esos edificios de Gaudí."

Claro, ahora que sabes donde estás, preguntas a un tipo de por ahí como se va a Sol.
"Pues tiras por esa calle, esquivas a esos turistas neozelandeses que se están haciendo una foto. Tuerces a la esquerra y verás una calle en la que está Piqué, esa no, la siguiente, en la que está Ricky Rubio, esa si, todo recto y llegas a Sol"

Le dices que muchísimas gracias por las indicaciones. No es suficiente, te cobra. No importa, llegas a Sol, una semana después de la hora que acordaste con tus amigos. No han llegado aun. Les llamas uno por uno:

Amigo 1
-¿Dónde estás?
-A punto de llegar (Mentira) Es que ha tardado mucho en llegar el metro...
-¿Una semana y 30 minutos?
-A ver, no tanto, pero es que he perdido el anterior... (-¡¡Guau guau guau!! -¡¡Calla Nuboso!!)
-¿¿Ese era tu perro?? ¡Aun estas en tu casa!
-¡¿Qué?! ¿Cómo puedes decir eso? ¿Crees que te he mentido? ¡Es un perro de la calle! ¿No confías en mi? ¡Eres un amigo de mierda!
-Acabas de llamarle Nuboso ¬¬
-La verdad es que me acabo de levantar, lo siento tío... Llegaré ahí en 5 minutos...

Amigo 2
-¿Dónde estás?
-En Sol
-No jodas, yo también.
-No te veo, levanta un brazo
-Ya
-Sigo sin verte, baila el aserejé
-Estoy en ello
De pronto una voz detrás de ti
-Hace rato que te he visto ¿Cómo has podido picar?

Amigo 3
-¿Dónde estás?
-Pfff
-Yaaaa, claaaro. No intentes colármela. ¬¬
-Que no tío, que te lo prometo que yo... (-¡¡PIIIIIIIIIIIIIIIII!! -¡¡QUILLOOOOO!! ¿¿Quease aiiii?? ¡Metete'n l'assera, que te váh-a mataaaa!)
-¿Qué haces en Almería?
-Esquivando cámaras de fotos... Un momento, ¿Cómo sabes que estoy en Almería?
-¿Estás de coña? ¿No has oído a ese tipo del ford fiesta que te ha gritado?
-¿Cómo sabes que era un ford fiesta? ¿Has reconocido a ese tipo por su acento?
-Es que soy muy deductivo e inteligente


Pues eso, tras esta breve explicación sacamos que no es buena idea quedar en el oso en Sol, mejor quedad en las escaleras de la entrada de la estación de renfe. También está repleto de gente, pero casi nadie quiere hacerse una foto con esa monstruosidad.

Ausencia de especiales 14 y 19 de abril

No se si alguno se ha dado cuenta pero por estas fechas el año pasado dediqué un par de entradas a un par de asuntos.

¿No os habéis percatado de que este año no hay entrada especial 14 de abril? ¡Exacto! Este año no le dediqué entrada a mi querida y extinta segunda república. Entonces ¿Cómo hice para calmar al alterado Pla republicano?
. Muy sencillo ¡¡Fui a la manifestación!!
Una hora cantando y voceando cosas republicanas, como para escribir algo después de esto. Fue genial, anduvimos desde Cibeles hasta Sol cantando el h
imno de Riego y gritando "Viva la república". Nunca había visto tanto rojo-amarillo-morado junto, nunca había visto Sol tan bonita.
Mi nariz y yo escondidos detrás de la bandera

Como podeís ver, mi nariz mientras que yo permanezco detrás de la bandera, ella sale porque no cabemos los dos, es un punto de referencia para Google Maps:
¿Nadie se ha preguntado por qué este año no hay especial 19 de Abril? El cumpleaños de la primera seguidora del blog y mejor amiga de su autor. La causa de que este año no haya entrada, es que decidí comprarla un regalo e ir a verla a Madrid, por eso otra de mis visitas a Madrid.

7 de abril de 2011

Porque solo podía ser obra de Q

Muy buenos días queridos amigos, en primer lugar informo sobre la naturaleza de esta nueva entrada: De consolidarse esta idea en mi cabecita (En mi enorme cabezón), esta sería la primera de lo que podría ser una nueva sección de "Mentira, no tengo un blog": Porque solo podía ser obra de Q.

A decir verdad, ésta idea surgió de contestar un comentario de Eileen en ¡Indignado!.

En "Porque solo podía ser obra de Q" hablaré sobre aquellos pequeños inventos que ha hecho de la Tierra un lugar mejor para vivir y que obviamente solo pueden ser obra del personaje de 007, Q.


Y hechas las introducciones, abriré la sección con el primer invento de que mencioné en este blog:


Porque ¿Qué sería de nosotros si no tuviesemos "algo", alguna cosa que nos avisase de que nuestros bizcochos ya están hechos?
Porque este chisme vale para cualquier cosa:

-Para lo que os he dicho de los bizcochos, pero no solo vale para bizcochos, también vale para galletas, brownies, arroces, platos al microondas en microondas con el temporizador escacharrado. Irónicamente, también vale para pollos asados, pero eso es una crueldad:
"Riiiiiiing, ha... ha... ha terminado usted de asar a... a.. ¡¡A mi maridoooooo!! ¡¡Buaaaaa!!"
-También vale para avisar de que la lavadora o la secadora han terminado.
-Sirve para contar el tiempo que estas haciendo bicicleta estática (Si, ese perchero portatil con pedales que tienes en medio del salón. Resulta que es una bicicleta estática ¡Sorpresa!)
-Sirve en general para contar cualquier periodo de tiempo comprendido entre 0 y 60 minutos. De hecho, muchos árbitros de primera división y algunos de segunda (Porque éste invento no está al alcance de cualquier mindundi) lo utilizan para contar el tiempo de los partidos de fútbol.
-Al ser redondo y estar duro, puede ser utilizado como arma arrojadiza, muchos de los asesinatos más importantes de la historia se perpetraron con Gallina-Reloj de cocina, como por ejemplo Garcilaso de la Vega.

-Sin embargo, como científico en potencia (Biólogo para ser más exactos) tengo que hacer una mención especial a este último uso en el campo de la ciencia evolutiva. La gallina-reloj de cocina resuelve definitivamente la eterna pregunta de ¿Qué fue primero? ¿El huevo o la gallina?
Por si no os habéis fijado, tiene forma de gallina... Sin embargo, también tiene forma de huevo.
¡Ajá! Veo por vuestras expresiones, que ya lo habéis adivinado, mis intrépidos visitantes accidentales:
¡Eso es! En un estudio llevado a cabo por reputados científicos de la Universidad complutécnica de Alcalarlos III como Richard Breadandwater. Se ha confirmado lo que todos sospechabamos: La gallina-RDC es el antepasado común de ambos. No fue uno antes que otro, ambos existían por separado como diferentes especies descendientes de la gallina-RDC, los huevos daban lugar a huevos y morían como huevos, y las gallinas igual, parían pollitos que se convertían en gallinas.
Quiso el destino que por algún degenerado motivo, las gallinas y los huevos se empezasen a aparear cruzando la frontera entre especies.
¡¡Por cierto, el pollito lo he dibujado yo a paint!!

Dando lugar a los siniestros híbridos que conocemos hoy en día:
HUEVOS QUE SE TRANSFORMAN EN GALLINAS. Que siniestra perversión de la madre naturaleza.
Esto fue posible gracias a la gran similitud genética entre ambas especies ya que las dos, al venir del mismo predecesor, tenían un genoma muy parecido.

Y tras esta clase de biología que os acabo de dar, os diré lo que pasaría sin este crucial invento de Q:

1. Las casas se incendiarían, ya que no habría ningún mecanismo de alerta ante bizcochos en llamas. Moriría una cantidad ingente de gente
2. La gente saldría desnuda a la calle, ya que nada avisaría de que hay que sacar la ropa de la lavadora y la secadora. Al no encontrar la ropa en el armario, nadie se la podría poner.
3. La gente moriría deshidratada en sus bicicletas estáticas, ya que no podrían parar nunca.
4. La gente no moriría asesinada por golpes con este objeto, pero daría igual, porque para ese fin vale cualquier cosa de peso y volumen similares, como un reloj despertador.
5. La raza humana se extinguiría porque los partidos de fútbol durarían eternamente y la mayoría de los hombres, maridos, novios y etcéteros no se levantarían nunca del sofá y no irían a hacer bebés con sus novias. (Digo hacer bebés porque estoy en horario infantil, en cuanto pase de las 22:00 sustituiré "hacer bebés" por "follar")
6. Debido a la 5. las mujeres se darían al lesbianismo, creando una raza superior de amazonas.
7. La más importan.te: no tendríamos ningún tipo de alimento derivado de la gallina ni del huevo, ni pollo asado, ni pollo en escabeche, ni hamburguesas de pollo, ni repollo, ni huevos fritos, rellenos, revueltos, ni tortilla, ni hamburguesas de huevo, ni rehuevo.

Acabo la entrada dando las gracias a Q por este gran invento y ya que estoy, a Eileen por inspirarme la idea contestando a su comentario =D