7 de abril de 2011

Porque solo podía ser obra de Q

Muy buenos días queridos amigos, en primer lugar informo sobre la naturaleza de esta nueva entrada: De consolidarse esta idea en mi cabecita (En mi enorme cabezón), esta sería la primera de lo que podría ser una nueva sección de "Mentira, no tengo un blog": Porque solo podía ser obra de Q.

A decir verdad, ésta idea surgió de contestar un comentario de Eileen en ¡Indignado!.

En "Porque solo podía ser obra de Q" hablaré sobre aquellos pequeños inventos que ha hecho de la Tierra un lugar mejor para vivir y que obviamente solo pueden ser obra del personaje de 007, Q.


Y hechas las introducciones, abriré la sección con el primer invento de que mencioné en este blog:


Porque ¿Qué sería de nosotros si no tuviesemos "algo", alguna cosa que nos avisase de que nuestros bizcochos ya están hechos?
Porque este chisme vale para cualquier cosa:

-Para lo que os he dicho de los bizcochos, pero no solo vale para bizcochos, también vale para galletas, brownies, arroces, platos al microondas en microondas con el temporizador escacharrado. Irónicamente, también vale para pollos asados, pero eso es una crueldad:
"Riiiiiiing, ha... ha... ha terminado usted de asar a... a.. ¡¡A mi maridoooooo!! ¡¡Buaaaaa!!"
-También vale para avisar de que la lavadora o la secadora han terminado.
-Sirve para contar el tiempo que estas haciendo bicicleta estática (Si, ese perchero portatil con pedales que tienes en medio del salón. Resulta que es una bicicleta estática ¡Sorpresa!)
-Sirve en general para contar cualquier periodo de tiempo comprendido entre 0 y 60 minutos. De hecho, muchos árbitros de primera división y algunos de segunda (Porque éste invento no está al alcance de cualquier mindundi) lo utilizan para contar el tiempo de los partidos de fútbol.
-Al ser redondo y estar duro, puede ser utilizado como arma arrojadiza, muchos de los asesinatos más importantes de la historia se perpetraron con Gallina-Reloj de cocina, como por ejemplo Garcilaso de la Vega.

-Sin embargo, como científico en potencia (Biólogo para ser más exactos) tengo que hacer una mención especial a este último uso en el campo de la ciencia evolutiva. La gallina-reloj de cocina resuelve definitivamente la eterna pregunta de ¿Qué fue primero? ¿El huevo o la gallina?
Por si no os habéis fijado, tiene forma de gallina... Sin embargo, también tiene forma de huevo.
¡Ajá! Veo por vuestras expresiones, que ya lo habéis adivinado, mis intrépidos visitantes accidentales:
¡Eso es! En un estudio llevado a cabo por reputados científicos de la Universidad complutécnica de Alcalarlos III como Richard Breadandwater. Se ha confirmado lo que todos sospechabamos: La gallina-RDC es el antepasado común de ambos. No fue uno antes que otro, ambos existían por separado como diferentes especies descendientes de la gallina-RDC, los huevos daban lugar a huevos y morían como huevos, y las gallinas igual, parían pollitos que se convertían en gallinas.
Quiso el destino que por algún degenerado motivo, las gallinas y los huevos se empezasen a aparear cruzando la frontera entre especies.
¡¡Por cierto, el pollito lo he dibujado yo a paint!!

Dando lugar a los siniestros híbridos que conocemos hoy en día:
HUEVOS QUE SE TRANSFORMAN EN GALLINAS. Que siniestra perversión de la madre naturaleza.
Esto fue posible gracias a la gran similitud genética entre ambas especies ya que las dos, al venir del mismo predecesor, tenían un genoma muy parecido.

Y tras esta clase de biología que os acabo de dar, os diré lo que pasaría sin este crucial invento de Q:

1. Las casas se incendiarían, ya que no habría ningún mecanismo de alerta ante bizcochos en llamas. Moriría una cantidad ingente de gente
2. La gente saldría desnuda a la calle, ya que nada avisaría de que hay que sacar la ropa de la lavadora y la secadora. Al no encontrar la ropa en el armario, nadie se la podría poner.
3. La gente moriría deshidratada en sus bicicletas estáticas, ya que no podrían parar nunca.
4. La gente no moriría asesinada por golpes con este objeto, pero daría igual, porque para ese fin vale cualquier cosa de peso y volumen similares, como un reloj despertador.
5. La raza humana se extinguiría porque los partidos de fútbol durarían eternamente y la mayoría de los hombres, maridos, novios y etcéteros no se levantarían nunca del sofá y no irían a hacer bebés con sus novias. (Digo hacer bebés porque estoy en horario infantil, en cuanto pase de las 22:00 sustituiré "hacer bebés" por "follar")
6. Debido a la 5. las mujeres se darían al lesbianismo, creando una raza superior de amazonas.
7. La más importan.te: no tendríamos ningún tipo de alimento derivado de la gallina ni del huevo, ni pollo asado, ni pollo en escabeche, ni hamburguesas de pollo, ni repollo, ni huevos fritos, rellenos, revueltos, ni tortilla, ni hamburguesas de huevo, ni rehuevo.

Acabo la entrada dando las gracias a Q por este gran invento y ya que estoy, a Eileen por inspirarme la idea contestando a su comentario =D

1 comentario:

Eileen dijo...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA MORTAL!
La entrada es demasiado pero las conclusiones es que son... no tengo palabras para describirlas xDDDDDDD
Sin duda nos esperaría un mundo lleno de dolor, muertes, sufimiento, inanición, y mujeres como raza superior (hmmm seguro que es tan malo?)

¡Me ha encantado!
Estaré alerta para ver cual es la siguiente obra que sólo podía ser invento de Q

^^